Анекдоты про Наташу

- Наташа, у тебя моего нет?
- А с чего бы вдруг твой и у меня?
- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошёл к шлюхам...

Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
- Наташа, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

- Мама, я хочу замуж, у него такая классная тачка, она такая красивая...
- Запомни Наталья, твои дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Наталья, мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Встречаются две подруги:
- Наташа, как тебе живётся в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Пишу сообщение своей девушке:
- Наташа, мне было очень хорошо с тобой!
Получаю ответ:
- Не тебе одному!
Вот теперь и думаю, что как-то двусмысленно...

Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!

- Наташа, ты, где в последнее время пропадаешь?
- Ваня, да я вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Наташа говорит подружке:
- Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Слышь, Наташа! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты что? Это же я, твой братан Петя!

- Наташа, как же ты умудрилась за Иосифа замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

- Поручик, какой же вы пошляк!
- Наташа, я не пошляк - я эротический шутник.

Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.

Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
- Наташа, признайся честно: ты в тюрьме?

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

- Привет, ты машину купил?
- Да.
- А чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ага, так вот почему твоя Наташа девственницей была...

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Олег Сергеевич, приходите, сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Наташа была жадной девочкой. Когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

- Наташа, почему ты такая грустная?
- Меня мой парень бросил...
- А вот звали бы тебя не Наташа, а Курить, он бы тебя никогда не бросил!

Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, вот скажите, что это, посередине жёлтое, по краям белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!

- Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
- Девушка, пожалуйста, Винстон синий!