Анекдоты про Наташу

Наташа говорит подружке:
- Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Слышь, Наташа! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты что? Это же я, твой братан Петя!

- Наташа, как же ты умудрилась за Иосифа замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

- Поручик, какой же вы пошляк!
- Наташа, я не пошляк - я эротический шутник.

Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.

Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
- Наташа, признайся честно: ты в тюрьме?

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

- Привет, ты машину купил?
- Да.
- А чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ага, так вот почему твоя Наташа девственницей была...

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Олег Сергеевич, приходите, сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Наташа была жадной девочкой. Когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

- Наташа, почему ты такая грустная?
- Меня мой парень бросил...
- А вот звали бы тебя не Наташа, а Курить, он бы тебя никогда не бросил!

Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, вот скажите, что это, посередине жёлтое, по краям белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!

- Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
- Девушка, пожалуйста, Винстон синий!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Две подруги:
- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?
- Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Парень спрашивает свою девушку:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

СМСка от жены:
- Андрей, ко мне сегодня зайдёт Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

Телефонный разговор:
- Наташа, дашь?
- Дам, а кто это?

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на вёслах, спрашивает:
- Наташа, а вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

- Лёха, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Я бы ушёл в самом начале, если бы нашёл свои брюки!