Анекдоты про немцев

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками, можно по-английски: с чипсами, можно по-японски: с суши, а я люблю по-русски: с водкой.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

"Аллах Акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Тренер немецкой сборной сидел, понурив голову, и обречённо смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения... Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?

После заседания по инвестициям:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Карлович, долбаный карась!"...

Приехали немецкие наёмники на Украину, увидели, как красиво расцветает орешник, и остались там навсегда.

Обучаю немецкому языку. Эффективно, методом Гестапо.

- Стёпа, а вот я знаю три иностранных языка - английский, французский и немецкий.
- Да ладно Ваня, хватит врать!
- Степан, ты такой тёмный, а я точно знаю, что они есть!

Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...

Вопрос армянскому радио:
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, блин, они так бреют волосы?
- Очень, очень осторожно...

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как собиралась топить котят, называла их немецкими именами.

Старый анекдот из ГДР.
- Что будет, если упадёт берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника, чтобы починить мне душ. Так он пришёл и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть её было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным.

Дожили, блин! Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

Новости. Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Обсуждение новости про немецкий наносамолёт, управляемый мыслями. Мужики, это очень опасно! Вот управляешь таким самолётом, а рядом женщина идёт, и в голове сразу возникают мысли... А потом как доставать этот наносамолёт из тоннеля?

Англичанка, француженка и немка на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
- Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Немка:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?

Устаревшая немецкая поговорка: "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем". Новая русская поговорка: "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом".

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты на хрен!
- Немка, что ли?