Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про немцев

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника, чтобы починить мне душ. Так он пришёл и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
-4Не смешнойСмешной
Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
-6Не смешнойСмешной
От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть её было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.
+4Не смешнойСмешной
Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным.
+8Не смешнойСмешной
Дожили, блин! Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
+4Не смешнойСмешной
Новости. Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
-8Не смешнойСмешной
Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".
+12Не смешнойСмешной
Обсуждение новости про немецкий наносамолёт, управляемый мыслями. Мужики, это очень опасно! Вот управляешь таким самолётом, а рядом женщина идёт, и в голове сразу возникают мысли... А потом как доставать этот наносамолёт из тоннеля?
0Не смешнойСмешной
Англичанка, француженка и немка на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
- Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Немка:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?
+7Не смешнойСмешной
Устаревшая немецкая поговорка: "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем". Новая русская поговорка: "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом".
+1Не смешнойСмешной
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.
+3Не смешнойСмешной
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?
+5Не смешнойСмешной
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты на хрен!
- Немка, что ли?
+9Не смешнойСмешной
Поспорили, русский, грузин и немец, кто больше арбузов унесёт за один раз. Русский говорит:
- Я унесу два, один под правую подмышку, а второй под левую.
Немец:
- А я три, два подмышки и один на "шишку"!
Грузин:
- А я пять! Два подмышки и немца на "шишку"!
-18Не смешнойСмешной
Сообщение в СМИ ФРГ: "Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от ветра из России".
+25Не смешнойСмешной
- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?
+7Не смешнойСмешной
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
-1Не смешнойСмешной
В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссёры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".
-14Не смешнойСмешной
Читаю журнал Мир Садовода... При появлении кротов на участке рекомендуем надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору... Мне кажется, что тут задействованы наработки немецких садоводов.
+14Не смешнойСмешной
Приехали однажды на заседание Совета Безопасности ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
+32Не смешнойСмешной
Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.
+8Не смешнойСмешной
Вспоминает старый немецкий машинист-железнодорожник:
- И вот встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...
+15Не смешнойСмешной
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что задолбался. Хотя на самом деле, все наоборот.
+6Не смешнойСмешной
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
+1Не смешнойСмешной
Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
+11Не смешнойСмешной
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря, наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
+23Не смешнойСмешной
Немец с избыточным весом приходит к врачу. Доктор советует:
- Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зелёного чая без сахара и яблоко.
- Нет проблем, доктор. До еды или после?
+13Не смешнойСмешной
Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.
+15Не смешнойСмешной
Внук дал прадеду поиграть в "Танчики"... И вот теперь программисты пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашёл бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
+13Не смешнойСмешной
Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8