Анекдоты про немцев

- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием!"?

Восточный фронт, 1944 год. Занятия по уставу вермахта:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зелёных" так называется, потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь. Немецкий юмор.

Немец обращается к переводчику:
- Объясните русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Кто досматривал немецкий фильм? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Немецкий народ не успел вовремя поменять своё правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз, кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поёт турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

На вечеринке молодой немец спрашивает у фрау:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, не в рай, а в ад попадёте?
- А немецкий я уже выучил.

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

- Что вы мне подсунули? Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

- Я вам тут не немец, чтобы вовремя-таки являться!