Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про немцев

Свежие анекдоты » Про немцев
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
-1Не смешнойСмешной
Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
+2Не смешнойСмешной
- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы...
0Не смешнойСмешной
Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью...
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!
+2Не смешнойСмешной
Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки... Возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
- Отто, ты разве понимаешь по-русски?
- Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.
+3Не смешнойСмешной
- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает...
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?
-1Не смешнойСмешной
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная... До сорок третьего года немцы это терпели...
+2Не смешнойСмешной
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Что?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а что?
- А кому мстит этот мальчик?
+1Не смешнойСмешной
Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
-1Не смешнойСмешной
Немецкий школьник спрашивает у учителя географии:
- А правда, что у русских самые длинные улицы в мире?
- Почему ты так думаешь?
- А мне дедушка говорил, что они в Сталинграде три месяца по одной улице пробирались, а до конца так и не дошли...
+3Не смешнойСмешной
Конец войны. Урок в немецкой школе.
- Мартин, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А они?
- А они наступают, господин учитель!
0Не смешнойСмешной
Заходят немцы в деревню, никого нет. Смотрят, старик на лавочке сидит.
- Здравствуй, дед!
- Здорово!
- Как тебя зовут?
- Иван.
- Вот на тебе Иван, пряник. Покажешь, где партизаны в лесу прячутся?
- Покажу, а почему не показать.
- А какая у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Дед, отдай пряник, мы сами найдём.
+2Не смешнойСмешной
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.
+3Не смешнойСмешной
- А почему Германия дала миру так много философов?
- А ты когда-нибудь немецких женщин видел?
+4Не смешнойСмешной
- Чем занимаешься?
- Учу немецкий язык.
- На кой хрен он тебе?
- Хочу в Германию свалить.
- Ну, тогда учи арабский или китайский!
- Ты что ли не понял, я в Германию свалить хочу!
- Так, а я что говорю, учи арабский или китайский!
+5Не смешнойСмешной
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
-2Не смешнойСмешной
У кинотеатра:
- Скажите, а на Сталинград стоит сходить?
- Немцы в сорок втором ходили, им не понравилось...
0Не смешнойСмешной
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
0Не смешнойСмешной
- Мой дед всю войну прошёл от самой Москвы и до Берлина!
- Карл, прошёл и убегал это не совсем одинаковые слова!
0Не смешнойСмешной
Разговаривают два политика:
- Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии!
- А что вы хотите сделать с Германией?
+18Не смешнойСмешной
1 2 3