Анекдоты про немцев

Немец говорит русскому:
- Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
- А что, снова в Берлине хочется?

Концерн Мерседес выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись "На Берлин".

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

С ленты новостей. Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была её единственная извилина.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Английский лётчик, ветеран войны, приехал в Москву и пришёл в английскую спецшколу на встречу с учениками. Рассказывает:
- Захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница перебивает:
- Дети, так английские лётчики, называли немецкие самолёты "Фокке-Вульф".
Лётчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-Вульфах"!

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Огромная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить ещё одно слово за ту же цену.
Овчарка:
- Да нет, тогда какая-то фигня получится...

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Немецкая полиция недавно арестовала мошенника, который продавал таблетки "вечной молодости". Когда следователи основательно проверили все досье на задержанного, оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же поводу. До этого его арестовывали в 1794, 1856, 1928 и 1983 годах...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берём дополнительную минуту!

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Да, неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить.
- А по последним исследованиям немецких учёных, сбросить пять кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
- Ой, да это я пошутил, ведь ты у меня самая стройная и красивая...

Собеседование при приёме на работу:
- Ну что же, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно, это в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.

Немецкий тост на 9 Мая: "Главное не победа. Главное участие!".

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

В мужском туалете одного немецкого ресторана над писсуаром висит аккуратная табличка с надписью: "Подходи как можно ближе! Он намного короче, чем ты о нём, думаешь!".

- А вот интересно, чем занимается английский пенсионер?
- Он встаёт в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
- А французский пенсионер?
- Он встаёт в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идёт к своей подруге.
- А чем занимается немецкий пенсионер?
- Он встаёт в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идёт на работу!

В средневековье немцы в пивных часто обсуждали: почему их бабы такие страшные и виновата ли в этом инквизиция. Вот так и появилась немецкая философия.

Смотрит мужик телевизор, и видит, как в одном немецком городе толпы мигрантов бесчинствуют. Тут мужик вспоминает, что у него друг - компьютерщик туда на заработки уехал. Звонит ему:
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел человек двадцать, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это на улице...

Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен - безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - всё это вселяет уверенность в завтрашнем дне.

Лишь просмотрев несколько немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

Педантичные немцы облажались в 41 году, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками, можно по-английски: с чипсами, можно по-японски: с суши, а я люблю по-русски: с водкой.