Анекдоты про немцев

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берём дополнительную минуту!

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Да, неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить.
- А по последним исследованиям немецких учёных, сбросить пять кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
- Ой, да это я пошутил, ведь ты у меня самая стройная и красивая...

Собеседование при приёме на работу:
- Ну что же, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно, это в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.

Немецкий тост на 9 Мая: "Главное не победа. Главное участие!".

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

В мужском туалете одного немецкого ресторана над писсуаром висит аккуратная табличка с надписью: "Подходи как можно ближе! Он намного короче, чем ты о нём, думаешь!".

- А вот интересно, чем занимается английский пенсионер?
- Он встаёт в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
- А французский пенсионер?
- Он встаёт в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идёт к своей подруге.
- А чем занимается немецкий пенсионер?
- Он встаёт в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идёт на работу!

В средневековье немцы в пивных часто обсуждали: почему их бабы такие страшные и виновата ли в этом инквизиция. Вот так и появилась немецкая философия.

Смотрит мужик телевизор, и видит, как в одном немецком городе толпы мигрантов бесчинствуют. Тут мужик вспоминает, что у него друг - компьютерщик туда на заработки уехал. Звонит ему:
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел человек двадцать, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это на улице...

Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен - безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - всё это вселяет уверенность в завтрашнем дне.

Лишь просмотрев несколько немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

Педантичные немцы облажались в 41 году, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками, можно по-английски: с чипсами, можно по-японски: с суши, а я люблю по-русски: с водкой.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

"Аллах Акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Тренер немецкой сборной сидел, понурив голову, и обречённо смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения... Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?

После заседания по инвестициям:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Карлович, долбаный карась!"...

Приехали немецкие наёмники на Украину, увидели, как красиво расцветает орешник, и остались там навсегда.

Обучаю немецкому языку. Эффективно, методом Гестапо.

- Стёпа, а вот я знаю три иностранных языка - английский, французский и немецкий.
- Да ладно Ваня, хватит врать!
- Степан, ты такой тёмный, а я точно знаю, что они есть!

Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...

Вопрос армянскому радио:
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, блин, они так бреют волосы?
- Очень, очень осторожно...

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как собиралась топить котят, называла их немецкими именами.