Анекдоты про немцев

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как собиралась топить котят, называла их немецкими именами.

Старый анекдот из ГДР.
- Что будет, если упадёт берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника, чтобы починить мне душ. Так он пришёл и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть её было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным.

Дожили, блин! Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

Новости. Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Обсуждение новости про немецкий наносамолёт, управляемый мыслями. Мужики, это очень опасно! Вот управляешь таким самолётом, а рядом женщина идёт, и в голове сразу возникают мысли... А потом как доставать этот наносамолёт из тоннеля?

Англичанка, француженка и немка на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
- Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Немка:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?

Устаревшая немецкая поговорка: "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем". Новая русская поговорка: "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом".

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты на хрен!
- Немка, что ли?

Поспорили, русский, грузин и немец, кто больше арбузов унесёт за один раз. Русский говорит:
- Я унесу два, один под правую подмышку, а второй под левую.
Немец:
- А я три, два подмышки и один на "шишку"!
Грузин:
- А я пять! Два подмышки и немца на "шишку"!

Сообщение в СМИ ФРГ: "Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от ветра из России".

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссёры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Читаю журнал Мир Садовода... При появлении кротов на участке рекомендуем надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору... Мне кажется, что тут задействованы наработки немецких садоводов.

Приехали однажды на заседание Совета Безопасности ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.

Вспоминает старый немецкий машинист-железнодорожник:
- И вот встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что задолбался. Хотя на самом деле, все наоборот.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.