Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.
Вспоминает старый немецкий машинист-железнодорожник:
- И вот встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...
- И вот встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что задолбался. Хотя на самом деле, все наоборот.
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
- Нет. Я смотрю немецкие.
Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря, наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
Немец с избыточным весом приходит к врачу. Доктор советует:
- Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зелёного чая без сахара и яблоко.
- Нет проблем, доктор. До еды или после?
- Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зелёного чая без сахара и яблоко.
- Нет проблем, доктор. До еды или после?
Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.
Внук дал прадеду поиграть в "Танчики"... И вот теперь программисты пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашёл бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял: наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнёры?
На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
- Милый, но ты ведь с удовольствием смотришь немецкие фильмы про... это, а что толку?
- Милый, но ты ведь с удовольствием смотришь немецкие фильмы про... это, а что толку?
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское...
- На немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провести в своём желудке 2 кг кокаина и своего брата на "Тойоте"...
Всё-таки немецкие кинорежиссёры далеки от реальности. Сегодня в фильме: пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
Новости. Британские учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра немецких фильмов...
Немец признается в любви русской девушке:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!
Из немецкого юмора.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык австрийский вы сможете освоить совершенно бесплатно!
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?
- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием!"?
Восточный фронт, 1944 год. Занятия по уставу вермахта:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.