Анекдоты про немцев

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссёры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Читаю журнал Мир Садовода... При появлении кротов на участке рекомендуем надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору... Мне кажется, что тут задействованы наработки немецких садоводов.

Приехали однажды на заседание Совета Безопасности ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.

Вспоминает старый немецкий машинист-железнодорожник:
- И вот встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что задолбался. Хотя на самом деле, все наоборот.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря, наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Немец с избыточным весом приходит к врачу. Доктор советует:
- Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зелёного чая без сахара и яблоко.
- Нет проблем, доктор. До еды или после?

Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.

Внук дал прадеду поиграть в "Танчики"... И вот теперь программисты пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашёл бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.

Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.

В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял: наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнёры?

На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.

- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
- Милый, но ты ведь с удовольствием смотришь немецкие фильмы про... это, а что толку?

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское...

- На немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провести в своём желудке 2 кг кокаина и своего брата на "Тойоте"...

Всё-таки немецкие кинорежиссёры далеки от реальности. Сегодня в фильме: пришёл сантехник, починил кран и ушёл.

Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Новости. Британские учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра немецких фильмов...

Немец признается в любви русской девушке:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

Из немецкого юмора.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык австрийский вы сможете освоить совершенно бесплатно!

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.