Анекдоты про немцев

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?

- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием!"?

Восточный фронт, 1944 год. Занятия по уставу вермахта:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зелёных" так называется, потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь. Немецкий юмор.

Немец обращается к переводчику:
- Объясните русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Кто досматривал немецкий фильм? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Немецкий народ не успел вовремя поменять своё правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз, кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поёт турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

На вечеринке молодой немец спрашивает у фрау:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, не в рай, а в ад попадёте?
- А немецкий я уже выучил.

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

- Что вы мне подсунули? Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

- Я вам тут не немец, чтобы вовремя-таки являться!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну, это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкий фильм для взрослых, в котором два афроамериканца имеют француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.