Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...
Учу немецкий язык. Метод гестапо.
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Актёры "немецких" фильмов ничем не отличаются от обычных актёров и тоже репетируют перед зеркалом.
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своём партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.
- Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44 году ушли!
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44 году ушли!
Российские цари с Петра III - немцы. Жандармы Бирон, Бенкендорф, Плеве - тоже немцы. А в трёхсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!
Русский 9 мая говорит немцу:
- А мы победили!
Немец:
- Главное - участие!
- А мы победили!
Немец:
- Главное - участие!
Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.
Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.
Немец даёт интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в сорок третьем ездил к вам - то гусеница увязнет и слетит, то какой-то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался - десять лет лагерей!
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в сорок третьем ездил к вам - то гусеница увязнет и слетит, то какой-то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался - десять лет лагерей!
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскрёб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Ещё пару недель, и небоскрёб будет готов!
Немец:
- Ещё пару формулярчиков заполним, и начнём!
- Ещё пару недель, и небоскрёб будет готов!
Немец:
- Ещё пару формулярчиков заполним, и начнём!
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы и говорит:
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...
- Слышал? Билл Гейтс, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
Из дневника партизана: "12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери".
Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец:
- О! Нефертити!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!
- О! Нефертити!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!