Анекдоты про немцев

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поёт турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

На вечеринке молодой немец спрашивает у фрау:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, не в рай, а в ад попадёте?
- А немецкий я уже выучил.

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

- Что вы мне подсунули? Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

- Я вам тут не немец, чтобы вовремя-таки являться!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну, это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкий фильм для взрослых, в котором два афроамериканца имеют француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

Учу немецкий язык. Метод гестапо.

- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Актёры "немецких" фильмов ничем не отличаются от обычных актёров и тоже репетируют перед зеркалом.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своём партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44 году ушли!

Российские цари с Петра III - немцы. Жандармы Бирон, Бенкендорф, Плеве - тоже немцы. А в трёхсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!

Русский 9 мая говорит немцу:
- А мы победили!
Немец:
- Главное - участие!

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.