Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про немцев

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
+28Не смешнойСмешной
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
+13Не смешнойСмешной
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
+17Не смешнойСмешной
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.
+44Не смешнойСмешной
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
+10Не смешнойСмешной
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...
+10Не смешнойСмешной
Учу немецкий язык. Метод гестапо.
-30Не смешнойСмешной
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
+15Не смешнойСмешной
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
+12Не смешнойСмешной
Актёры "немецких" фильмов ничем не отличаются от обычных актёров и тоже репетируют перед зеркалом.
+6Не смешнойСмешной
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своём партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.
+11Не смешнойСмешной
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
-8Не смешнойСмешной
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.
-24Не смешнойСмешной
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44 году ушли!
+23Не смешнойСмешной
Российские цари с Петра III - немцы. Жандармы Бирон, Бенкендорф, Плеве - тоже немцы. А в трёхсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!
-17Не смешнойСмешной
Русский 9 мая говорит немцу:
- А мы победили!
Немец:
- Главное - участие!
+10Не смешнойСмешной
Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
+13Не смешнойСмешной
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.
+29Не смешнойСмешной
Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.
+56Не смешнойСмешной
Немец даёт интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в сорок третьем ездил к вам - то гусеница увязнет и слетит, то какой-то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался - десять лет лагерей!
+17Не смешнойСмешной
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскрёб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Ещё пару недель, и небоскрёб будет готов!
Немец:
- Ещё пару формулярчиков заполним, и начнём!
+9Не смешнойСмешной
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
+20Не смешнойСмешной
Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
+4Не смешнойСмешной
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы и говорит:
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
+19Не смешнойСмешной
У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...
+5Не смешнойСмешной
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...
+15Не смешнойСмешной
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
+23Не смешнойСмешной
Из дневника партизана: "12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери".
+26Не смешнойСмешной
Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.
+19Не смешнойСмешной
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец:
- О! Нефертити!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!
+25Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9