Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про немцев

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
+15Не смешнойСмешной
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.
+26Не смешнойСмешной
Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.
+55Не смешнойСмешной
Немец даёт интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в сорок третьем ездил к вам - то гусеница увязнет и слетит, то какой-то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался - десять лет лагерей!
+15Не смешнойСмешной
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскрёб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Ещё пару недель, и небоскрёб будет готов!
Немец:
- Ещё пару формулярчиков заполним, и начнём!
+10Не смешнойСмешной
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
+20Не смешнойСмешной
Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
+6Не смешнойСмешной
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы и говорит:
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
+20Не смешнойСмешной
У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...
+6Не смешнойСмешной
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...
+16Не смешнойСмешной
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
+23Не смешнойСмешной
Из дневника партизана: "12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери".
+26Не смешнойСмешной
Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.
+20Не смешнойСмешной
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец:
- О! Нефертити!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!
+23Не смешнойСмешной
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
+22Не смешнойСмешной
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами, и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.
+70Не смешнойСмешной
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
+29Не смешнойСмешной
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
- И эти туповатые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
+20Не смешнойСмешной
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. Утром валенки были полные.
+62Не смешнойСмешной
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что же делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили.
+14Не смешнойСмешной
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
+35Не смешнойСмешной
- И тогда Германия ввела санкции против России за Крым...
- А все немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?
+29Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Блин, точь в точь как немцы в сорок первом...
+32Не смешнойСмешной
Немец хвастает русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы, 46 сортов!
- Ай! Мама! Ой, мама!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!
+32Не смешнойСмешной
- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...
+49Не смешнойСмешной
- Полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
+37Не смешнойСмешной
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
+30Не смешнойСмешной
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы таки болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.
+20Не смешнойСмешной
Кафе. Интернациональная компания, разговариваю с немцем, а тут фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
+30Не смешнойСмешной
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
+10Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8