Анекдоты про немцев

Из дневника партизана: "12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери".

Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец:
- О! Нефертити!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами, и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Что немцу смерть, то русскому - День Победы!

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
- И эти туповатые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. Утром валенки были полные.

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что же делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили.

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

- И тогда Германия ввела санкции против России за Крым...
- А все немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Блин, точь в точь как немцы в сорок первом...

Немец хвастает русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы, 46 сортов!
- Ай! Мама! Ой, мама!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!

- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...

- Полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы таки болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.

Кафе. Интернациональная компания, разговариваю с немцем, а тут фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто. А вот наши производители это давно знали!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете, это выговорить, будет уже поздно.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали, что на учениях за немцев буду.

Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин... Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Канта нужно читать в оригинале... Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Так это же перевод!

- А почему это навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда?

Измождённый немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов сбилась с лыжни и неожиданно завоевала Польшу.