Анекдоты про немцев

- Вчера от нас ушёл дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

- Да, всё-таки немцы - умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...

- Мечта амбициозного немца - это мир...
- Весь?
- Да!

Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
- Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
- Was?
Русский:
- Да, и моего друга тоже.

- Здесь немцы не проходили?
- Нихт ферштейн...

Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец наслаждается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

- Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

- Марья Ивановна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

В Германии прошёл чемпионат пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору...

- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан!
- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом они хотят поднять уровень жизни и при этом не работать.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит отвёрткой, а русского не заставишь отвёрткой завинтить - забьёт.

После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии "Германия и для немцев тоже".

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне все было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша", "Ванюша"...

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

- Перед отлётом в аэропорте я шаурмы перехватил...
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

А знаете ли Вы, что Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде?

Обсуждаем на занятии "американскую мечту", преподаватель спрашивает у парня из Германии:
- Скажите, а есть ли у вас в стране "немецкая мечта"?
Тот отвечает:
- Была. Но она никому не понравилась.

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:
- Назовите лучшие годы, прожитые с вашей женой?
- Три года в русском плену!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо так загадить страну!

Германия. Автобус полный туристов из Израиля стоит поломанный на обочине. Водитель-немец, покрутившись, идёт к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошёл на выборы с лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"?

- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи на турецком чего-нибудь...

- Купил хвалёную немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а вот на берёзовом она и накрылась.

Новости. Вчера германские порноактёры на съёмочной площадке устроили висячую забастовку...

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Не дозаправил...