Анекдоты про немцев

Немец хвастает русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы, 46 сортов!
- Ай! Мама! Ой, мама!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!

- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...

- Полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы таки болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.

Кафе. Интернациональная компания, разговариваю с немцем, а тут фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто. А вот наши производители это давно знали!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете, это выговорить, будет уже поздно.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали, что на учениях за немцев буду.

Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин... Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Канта нужно читать в оригинале... Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Так это же перевод!

- А почему это навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда?

Измождённый немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов сбилась с лыжни и неожиданно завоевала Польшу.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

- Немецкие инженеры создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съёмки.
- А интересно если такой камерой снять похороны и покойника?

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...

- Василий Иванович, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!

Когда-то немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтобы жить лучше.

- Вчера от нас ушёл дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

- Да, всё-таки немцы - умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...

- Мечта амбициозного немца - это мир...
- Весь?
- Да!