Анекдоты про немцев

Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздаётся:
- Русских нет! Узбек нужен?

- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии выходит вперёд!

Новости спорта. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
- Бабка, немцы далеко?
- Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
- Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур и гоняться за девушками! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас сделаем педерастами, или расстреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Мир сошёл с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, тоже с ними воевал бы!

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Две блондинки пишут объявление. Одна диктует:
- Стройная красивая блондинка хочет...
- Так, написала, что дальше?
- Познакомиться с очень обеспеченным пожилым немцем...
- Так, написала, дальше.
- Чтобы отомстить за своего дедушку!

- Ганс, а почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло:
- Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.

- А вот когда у нас закончились патроны, мы выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре, а потом подожгли здание...
- И что?
- И ни один немец не сумел выбраться!

- Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит...
- Шпрехен зи дойч?
- А... пейте, пейте это же ключевая вода!
- Зер гут, я, я!

- А почему немцы всё время нападают на Россию?
- А ты у них баб видел?

Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
- Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
- Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?

Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!

Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне...

- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не... не про войну...

- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.

- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы...