Анекдоты про Новый год

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Два экскурсовода:
- Вчера попробовал объяснить иностранцам, что такое старый новый год.
- Да, и как успехи?
- Вызвали психушку.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Наступает год Красной Огненной Лошади. Поздравляю женщин на работе с годом Лошади - недовольны. Поздравляю женщин с годом Коня - довольны. Не знаю, что и подумать, может, кто знает?

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

- Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
- А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

- Здравствуй, Вася! С Новым годом тебя!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта...
- Так это ты звонишь, Айфон?

Две девочки разговаривают:
- Лариса, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

Непьющие на Новый год - это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

- А вы, куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Дочь звонит маме:
- Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Опрос среди мужчин:
- Что вам дарят на Новый год чаще всего?
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал...

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

- Семён, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да ни хрена!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Так я же тебе шубку подарил на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?

После Нового года встречаются два мужика:
- Ну как встретил праздник?
- Не знаю, мне ещё не рассказывали...

Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

- Чем похожи Новый год и секс?
- И то, и то ждёшь с нетерпением, но всё проходит быстро, а после тупо хочется спать.

С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Встречаются две подруги француженки:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да? И много было народа?

- Представляешь, сосед, Новый год ещё не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте", чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.