Анекдоты про Новый год

Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.

- Какие планы на Новый год?
- Да как всегда... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок Вовочке:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Дед ты чего... как это был?

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

- Привет сосед! Как прошёл Новый год?
- То есть, как это прошёл? Не, давай наливай!

- Ваня, а что такое у вас старый новый год?
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!

Третий день Нового года. Жена говорит мужу:
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

- Дорогая, похоже, что в холодильнике мышь завелась!
- Не трогай, это на Новый год!

Люди! Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Опытные люди говорят:
- Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет и нет - значит, несколько лет назад вы забыли завести ребёнка. Но ещё не поздно, время ещё есть... А если отчёт о проделанной работе выложить на Ютуб, то у вас будут подарки не только от Санта Клауса, но и от Деда Мороза.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на понедельник!
- Что, на работу? Не, на фиг! Давай отгулы возьмём.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, уйдите в гости.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаём по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
- Нет проблем, у нас кот непьющий!

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года...

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?

1 января. На столе записка: "С Новым Годом! Рассол в холодильнике... Холодильник на кухне".

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, я экстрим не люблю.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

В детском саду перед Новым годом.
- Саша в костюме зайца, Маша в костюме снежинки. О боже! А это что за тварь такая?
- Это Вася. Он в костюме первого января.

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюль за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

- Джон, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром "автопилот" закатила скандал.