Анекдоты про Новый год

В детском саду перед Новым годом.
- Саша в костюме зайца, Маша в костюме снежинки. О боже! А это что за тварь такая?
- Это Вася. Он в костюме первого января.

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюль за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

- Джон, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром "автопилот" закатила скандал.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапёр Петров успел разминировать в углу все петарды.

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Новый год. Под ёлкой стоит зарёванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребёнку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Больше не буду отмечать Новый год дома! На фиг такие приметы: как встретишь, так и проведёшь!

- Моня, и что ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе что подарила?
- Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год паразит нет.

- Дорогой, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Принимаем заказы на Новый год. Расценки - Снегурочка с Дедом Морозом 5000 рублей, Снегурочка без Деда Мороза 15000 рублей.

- Некоторые люди просто с ума сошли, до Нового года ещё больше 11 месяцев, а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни...

Из всей печатной продукции в новом году опять наибольшей популярностью пользуются деньги.

- Ваня, на Новый год куда ездил?
- В запой.

Вызвали стриптизёра на новый год, так он такое... отморозил!

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит!".
- Это вы на что намекаете?

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе, когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в тёплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Звонят мужику под Новый год. Он отвечает:
- Да. Спасибо, и вас также... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...