Анекдоты про Новый год

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

- Абрам, а что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 рублей?
- Моня, только 50 рублей.

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Анекдоты, а потом пойду по соседям!

Два приятеля:
- Ну что, начал новую жизнь?
- Блин, лучше и не спрашивай.
- Ничего, на следующий Новый год опять попробуем.

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!

Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся? Наверняка и вам достанется почка!

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не помню, что бы я под Новый год под ёлкой валялся.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остаётся всего 100 дней.

Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.

- Какие планы на Новый год?
- Да как всегда... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок Вовочке:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Дед ты чего... как это был?

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

- Привет сосед! Как прошёл Новый год?
- То есть, как это прошёл? Не, давай наливай!

- Ваня, а что такое у вас старый новый год?
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!

Третий день Нового года. Жена говорит мужу:
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

- Дорогая, похоже, что в холодильнике мышь завелась!
- Не трогай, это на Новый год!

Люди! Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Опытные люди говорят:
- Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет и нет - значит, несколько лет назад вы забыли завести ребёнка. Но ещё не поздно, время ещё есть... А если отчёт о проделанной работе выложить на Ютуб, то у вас будут подарки не только от Санта Клауса, но и от Деда Мороза.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на понедельник!
- Что, на работу? Не, на фиг! Давай отгулы возьмём.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, уйдите в гости.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаём по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
- Нет проблем, у нас кот непьющий!

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года...