Анекдоты про Новый год

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит!".
- Это вы на что намекаете?

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе, когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в тёплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Звонят мужику под Новый год. Он отвечает:
- Да. Спасибо, и вас также... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Конец года - пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в новый год без долгов!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому новогоднее оливье я ел стоя...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!

- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?

Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаю:
- Твою мать, скоро опять Новый год...

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

- Дорогой, ты уже вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Так потому что через три дня Новый год!

Декабрь 2050 года.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что ты, Яша? Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит, видимо, он не верит в приметы.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал икать и вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и все пришло в норму.

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А ещё лучше - три и вообще не приходи.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.