Анекдоты про Новый год

- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?

Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаю:
- Твою мать, скоро опять Новый год...

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

- Дорогой, ты уже вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Так потому что через три дня Новый год!

Декабрь 2050 года.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что ты, Яша? Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит, видимо, он не верит в приметы.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал икать и вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и все пришло в норму.

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А ещё лучше - три и вообще не приходи.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.

- А почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Ну, так осенью ёлки дешевле.

Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор стыдно за прошлый...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и утром у тебя будет все в шоколаде.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чем подвох?

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.

- А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
- Полиция! Полиция!

Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьёзно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

И только ёлки ненавидят Новый год...

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- Почти двадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на Ютьюбе.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.