Анекдоты про охотников

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

- Охота это спорт!
- Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто чуток преувеличить люблю.

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Хозяин гостиницы говорит новому постояльцу:
- Как, а граф тоже с вами собирается на охоту, он ведь кошки от зайца отличить не может?
- Ну, так это вам лучше знать, чем мне, он ведь у вас каждый день обедает!

Жена охотника возвращается домой и застаёт своего мужа с любовницей. Она хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок. Охотник:
- Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение! Жена:
- Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!

Два охотника в лесу идут по снегу. Один проваливается в яму, поднимается и говорит:
- Блин, думал, что ногу сломал, но обошлось. А ты смог бы меня дотащить отсюда до дому?
- Да, я как то вытаскивал отсюда подстреленного кабана весом более сотни килограмм, но, правда, за три приёма...

Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.

Судят охотника. Судья спрашивает:
- Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
- Я целился в кабана!
- А когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда кабан начал отстреливаться.

Идут два охотника по лесу.
- Федя, а если вдруг медведь выскочит?
- Побегу.
- А если он быстрее?
- Через речку переплыву.
- А если он тоже переплывёт?
- Залезу на дерево.
- А если он тоже полезет?
- Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?

Охотник хвастает друзьям:
- Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли...

Подходит к деревне мужик с охоты с пустой сумкой и догоняет рыбака тоже с пустой сумкой. Охотник:
- Слышь, земляк, продай рыбы.
- Не, я рыбой не торгую, а вот на зайца поменять могу!

Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах. Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Два старых охотника сидят, выпивают:
- Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
- Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.

Рассказывает один охотник другому:
- Иду я как то на медведя. Нахожу берлогу, начинаю туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть ли там медведь. Вдруг кто-то сзади мне лапы на спину кладёт. Оглядываюсь, а это же моя собака, это же моя Каштанка, а вот какать перестать не могу...

Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
- Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
- Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
- Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
- А дерьмо-то где брали?
- А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!

Мужик приехал с охоты. Жена спрашивает:
- А почему у тебя спина поцарапана?
- Да медведь, блин, такой живучий попался...
- А почему на рубашке помада?
- Так-то медведица была.

- Для охотника какая разница между собакой и лисой?
- Примерно два стакана водки.

Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает:
- Попал или не попал?
Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...