Анекдоты про охотников

Пошёл мужик в лес на охоту, а тут вдруг навстречу медведь. Охотник вскидывает ружьё, нажимает на курок - осечка, из второго ствола - осечка. Мужик выхватывает нож и ну им махать. Медведь смотрит на него и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Опытный охотник может узнать, сколько лет медведю по засосам на лапе...

Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
- Вот ещё должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...
Муж:
- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или ещё каким-нибудь охотником на монстров.

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "хреновый охотник".

Сидят два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...

- Твои родители случайно не охотники на покемонов?
- Нет.
- Тогда откуда у них такой бульбазавр?

- Дети, придумайте предложение, используя оборот "лёгкой рысью". Так... отвечай Вова.
- Охотник пробирался через чащобу, и был укушен лёгкой рысью.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети...

Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь, утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь, идёт женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты! Что, крутой охотник?
- Да нет, полный дурак!

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражён её красотой, а потом и её мужем-охотником.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Два подростка:
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, сторож на мясокомбинате.

Егерь говорит охотнику:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев сейчас запрещена?
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Так я как раз и убил последнего...

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Рыбак встретил охотника и говорит:
- Ну, ни пуха, тебе и ни пера!
- И тебе член моржовый, а не рыбы!

Заядлый охотник столкнулся в баре с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Рыбинспекция - общество охотников на рыболовов.

Молодой охотник спрашивает у опытного:
- Послушайте, Джон, почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убеждённым вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

- Такса - норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.