Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети...
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети...
Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь, утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь, идёт женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
- Идёшь вокруг озера, видишь, утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь, идёт женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты! Что, крутой охотник?
- Да нет, полный дурак!
- Ух ты! Что, крутой охотник?
- Да нет, полный дурак!
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражён её красотой, а потом и её мужем-охотником.
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражён её красотой, а потом и её мужем-охотником.
Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...
Два подростка:
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, сторож на мясокомбинате.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, сторож на мясокомбинате.
Егерь говорит охотнику:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев сейчас запрещена?
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев сейчас запрещена?
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
- Старая дева.
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Так я как раз и убил последнего...
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Так я как раз и убил последнего...
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Рыбак встретил охотника и говорит:
- Ну, ни пуха, тебе и ни пера!
- И тебе член моржовый, а не рыбы!
- Ну, ни пуха, тебе и ни пера!
- И тебе член моржовый, а не рыбы!
Заядлый охотник столкнулся в баре с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Рыбинспекция - общество охотников на рыболовов.
Молодой охотник спрашивает у опытного:
- Послушайте, Джон, почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
- Послушайте, Джон, почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убеждённым вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
- Такса - норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
После вечерней охоты старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и мял сиськи чужим бабам, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Пришёл охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь... Выходи!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
Охотник:
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Проходит немного времени, медведь подкрадывается сзади, кладёт лапу на плечо охотнику и говорит:
- Ну, вот я вышел! И что, теперь мне твой комбинезон у себя в берлоге вешать?
- Эй, медведь... Выходи!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
Охотник:
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Проходит немного времени, медведь подкрадывается сзади, кладёт лапу на плечо охотнику и говорит:
- Ну, вот я вышел! И что, теперь мне твой комбинезон у себя в берлоге вешать?
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!
Новости. Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Блин! Мне комар руку откусил!
- Блин! Мне комар руку откусил!
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники на крокодилов будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...