Анекдоты про охотников

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

- Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фоторужье с хорошим объективом, чтобы наблюдать за птицами. Получились шикарные снимки сисек...

Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трёх лет, неожиданно выстрелило. Тёща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Женская наивность - это, когда дарите мужу охотничье ружье, надеясь, что в доме всегда будет мясо.

Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
- Ты ружье забыл!
- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

- Вот у меня ружье было охотничье! Тридцать три миллиона рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто капельку приврать люблю...

С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьём!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что твой дедушка зашёл с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Сидит лиса на пеньке. К ней подходит пожилой охотник с зачехлённым ружьём и говорит:
- Лиса, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый пердун?

- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

Мужчина - это такой охотник, который с лёгкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.

Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.
Сегодня я пришёл на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!

- За колобка! - тихо прошептал охотник, прицеливаясь по лисе, и нажал на спусковой крючок.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Полчаса бегаем с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он ловит муху - лапами машет. Охотник растёт, блин.

- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.

- Охотников на браконьеров необходимо поощрять.
- Патронами, провизией или просто лайки ставить?
- Лайки добрые, лучше доберманами.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Предупреждение. Оружие продаётся только членам общества охотников и общества киллеров.

Пошёл мужик в лес на охоту, а тут вдруг навстречу медведь. Охотник вскидывает ружьё, нажимает на курок - осечка, из второго ствола - осечка. Мужик выхватывает нож и ну им махать. Медведь смотрит на него и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Опытный охотник может узнать, сколько лет медведю по засосам на лапе...

Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
- Вот ещё должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...
Муж:
- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или ещё каким-нибудь охотником на монстров.

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "хреновый охотник".

Сидят два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...

- Твои родители случайно не охотники на покемонов?
- Нет.
- Тогда откуда у них такой бульбазавр?

- Дети, придумайте предложение, используя оборот "лёгкой рысью". Так... отвечай Вова.
- Охотник пробирался через чащобу, и был укушен лёгкой рысью.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети...

Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.