Анекдоты про охотников

- Для охотника какая разница между собакой и лисой?
- Примерно два стакана водки.

Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает:
- Попал или не попал?
Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...

Охотник рассказывает:
- Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Мужик приходит с охоты и рассказывает:
- Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо...
- Ну а ты чего, убил его или убежал?
- Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!

Два охотника видят свежие следы медведя:
- Ваня, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты Кузмич?
- А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

- А ты чего по утке не стрелял?
- Да осечка!
- А по второй, почему не стрелял?
- Да опять блин, осечка!
- Ну, тогда на медведя пусть с тобой Петрович идёт!

Настоящий охотник приближается к зверю как к жене, всегда с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой порох используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, точнее бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Сидели с Петровичем на охоте ночью у костра, я его спросил:
- Кто это так на болоте кричит?
- Выпь.
Снова спросил... так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто на болоте кричал.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
- Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

- А почему ты стал охотником на слонов, это ведь очень опасно?
- Да еще в юности я поехал в Африку пострелять птичек и в первый же день потерял очки!

Молодой охотник говорит опытному товарищу:
- Простая охота на тигров ночью, у них в темноте глаза светятся, прицеливаешься точно между глаз, выстрел и все дела!
- А в брачный период?
- А какая разница?
- Так в брачный период они ходят парами и один глаз от счастья зажмуривают!

Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!

Медсестра говорит врачу:
- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
- Нет не надо, просто дайте ему утку!