Анекдоты про отдых и отпуск

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провёл отпуск.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Сборной Дании надо было, во что бы то ни стало побеждать, и как можно с большим счётом. Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

А вы уже решили, на каком сайте проведёте свой отпуск?

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Жена в отпуске, уехала отдыхать. В первый день присылает мужу СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дорого. Тест на беременность, например, в два раза дороже.

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Хорошо, пойдёшь в Инваре.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Отдых на море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца:
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

- Дорогой, мне врач посоветовал заняться активным отдыхом.
- Лиза, так давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Не верьте тем психам, которые говорят что жизнь - это борьба, ведь настоящая жизнь - это отдых!

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это, была женщина, ведь именно они часами болтают по нему?
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон.

На самом деле мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте! У нас прекрасный отдых для всех возрастов! За небольшую оплату вы получите: море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!
- А можно душ перед сном?
- Ну, вы вообще охренели с вашими запросами!

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

Две замужние женщины:
- Лиза, по субботам и воскресеньям у меня отдых по полной программе, как говорят "всё включено"...
- Ой, Маша, какая ты счастливая!
- Да, у меня всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Встретились в лесу два начинающих охотника. Повезло! Оба в больнице!

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать курортам Краснодарского края?

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...

Отдыхающая в сочинском санатории пожилая дама Ирина Петровна Близорукова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Я:
- Сегодня будем делать уборку?
Внутренний голос:
- Нет.
Я:
- Значит, будем отдыхать?
Внутренний голос:
- Никакого отдыха! Только чувство вины!