Анекдоты про отдых и отпуск

Когда нашему мэру пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намёк на результаты потраченных средств.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе...

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Трудно надеяться на отдых, когда идёшь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провёл отпуск.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Сборной Дании надо было, во что бы то ни стало побеждать, и как можно с большим счётом. Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

А вы уже решили, на каком сайте проведёте свой отпуск?

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Жена в отпуске, уехала отдыхать. В первый день присылает мужу СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дорого. Тест на беременность, например, в два раза дороже.

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Хорошо, пойдёшь в Инваре.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Отдых на море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца:
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

- Дорогой, мне врач посоветовал заняться активным отдыхом.
- Лиза, так давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Не верьте тем психам, которые говорят что жизнь - это борьба, ведь настоящая жизнь - это отдых!

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это, была женщина, ведь именно они часами болтают по нему?
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон.