Анекдоты про отдых и отпуск

Отдых на море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца:
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

- Дорогой, мне врач посоветовал заняться активным отдыхом.
- Лиза, так давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Не верьте тем психам, которые говорят что жизнь - это борьба, ведь настоящая жизнь - это отдых!

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это, была женщина, ведь именно они часами болтают по нему?
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон.

На самом деле мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте! У нас прекрасный отдых для всех возрастов! За небольшую оплату вы получите: море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!
- А можно душ перед сном?
- Ну, вы вообще охренели с вашими запросами!

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

Две замужние женщины:
- Лиза, по субботам и воскресеньям у меня отдых по полной программе, как говорят "всё включено"...
- Ой, Маша, какая ты счастливая!
- Да, у меня всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Встретились в лесу два начинающих охотника. Повезло! Оба в больнице!

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать курортам Краснодарского края?

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...

Отдыхающая в сочинском санатории пожилая дама Ирина Петровна Близорукова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Я:
- Сегодня будем делать уборку?
Внутренний голос:
- Нет.
Я:
- Значит, будем отдыхать?
Внутренний голос:
- Никакого отдыха! Только чувство вины!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечён, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь отдыхают.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

- Ваня, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!