Анекдоты про отдых и отпуск

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...

Отдыхающая в сочинском санатории пожилая дама Ирина Петровна Близорукова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Я:
- Сегодня будем делать уборку?
Внутренний голос:
- Нет.
Я:
- Значит, будем отдыхать?
Внутренний голос:
- Никакого отдыха! Только чувство вины!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечён, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь отдыхают.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

- Ваня, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Люди такие странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущённо орёт:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Чего это ты, Петрович?
- Хожу по кладбищу и вижу: здесь покоится... здесь нашёл свой отдых... Один я работаю!

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Ушёл в отпуск. Первые трое суток казались, что прогуливаю работу...

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Махнуть на море проще всего рукой.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в субботу вечером.