У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
- А моя жена не работает, дома сидит!
Люди такие странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати...
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущённо орёт:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Чего это ты, Петрович?
- Хожу по кладбищу и вижу: здесь покоится... здесь нашёл свой отдых... Один я работаю!
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Чего это ты, Петрович?
- Хожу по кладбищу и вижу: здесь покоится... здесь нашёл свой отдых... Один я работаю!
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Ушёл в отпуск. Первые трое суток казались, что прогуливаю работу...
Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Махнуть на море проще всего рукой.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в субботу вечером.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов для отдыха в выходные дни.
Лучший и незабываемый отдых у нас! В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Я отдыхал на море, плавал... но вот проснулся, а плавки всё ещё мокрые...
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
- Зато я каждый день чай пил!
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на фиг подальше, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?
- Друзья приходили...
- А где рояль?
- Послушать дал...
- Вовочка, что случилось?
- Друзья приходили...
- А где рояль?
- Послушать дал...
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачёркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачёркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
"Как меня все..."
Зачёркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачёркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Курортный роман. Краткое содержание - прилетела, залетела, улетела.