Анекдоты про парней

- Мой парень такой хороший! С друзьями пиво не пьёт, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Девушка говорит парню:
- Вася, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Лиза, я нормальный, просто ты дура.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

Какой-то парень в переполненном вагоне метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну остановку. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Девушка жалуется фитнес–менеджеру:
- Вон тот парень вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да если бы член! А это так, что-то неприличное...

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу, телефон: 5-55-55. Приглашаются юноши хорошо провести время, телефон: 5-55-55.

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направляется к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Если бы парни знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Бабушки на лавочке:
- Знаешь Матрёна, наверное, я гипнотизёра! Каждый раз в этом убеждаюсь, когда захожу в трамвай или в троллейбус, стоит мне посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Некоторые парни наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Размечтались! Хи-хи, ха-ха, ха-ха!

Влюблённый парень говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да всё не решаюсь...
- Спрашивай смело, ответ у меня готов уже месяц назад.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймёт и простит.

- Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, парня, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе ещё рано знать.

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо парня - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке и привёл её к себе домой, а девушка загрустила. Парень спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь, но я не такая...
- Да верю я тебе, верю...
Тут девушка, рыдая, говорит:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Очень воспитанный парень из-за неразделённой любви написал в лифте: "Маша порочна и легкомысленна".

Класс пришёл в тир, для стрельбы лежа. Физкультурник командует:
- Девушки ложатся, парни приготовились!
И тут под дружный смех парней девушки стрелять отказались...

Девушка говорит парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
- Да... можно...
- Так чего же ты ждёшь?

Парень и девушка пьют вино. Парень разливает, и тут девушка говорит:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

Молодой парень решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость даётся, чтобы трахаться, а не истину искать".

Две подруги:
- Как твой парень? Все ещё увлекается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Объявление на сайте знакомств: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или парнем. О себе: очень симпатичное оно!".

Жил в лесу страшный, жестокий и прожорливый людоед. Но нашёлся смелый и благородный парень, который убил людоеда... и съел.