Анекдоты про парней

Класс пришёл в тир, для стрельбы лежа. Физкультурник командует:
- Девушки ложатся, парни приготовились!
И тут под дружный смех парней девушки стрелять отказались...

Девушка говорит парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
- Да... можно...
- Так чего же ты ждёшь?

Парень и девушка пьют вино. Парень разливает, и тут девушка говорит:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

Молодой парень решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость даётся, чтобы трахаться, а не истину искать".

Две подруги:
- Как твой парень? Все ещё увлекается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Объявление на сайте знакомств: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или парнем. О себе: очень симпатичное оно!".

Жил в лесу страшный, жестокий и прожорливый людоед. Но нашёлся смелый и благородный парень, который убил людоеда... и съел.

- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчёт секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Парень, шутя, говорит своей девушке:
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестрёнка"! Лады?
- Лады, Братец Иванушка!
- Да... так красиво "козлом" меня ещё никто не называл!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги...

Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощёчину...

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке. Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я говорю с тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня.
Больше я этого парня не видела.

Парень говорит девушке:
- Красавица, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая не откажет.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?

Подруга отдала мне котёнка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не свалился бедняга...

Парень знакомится с девушкой:
- Красавица, а ваше сердце свободно?
- Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Парень заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив...

Когда его девушка сменила старый Айфон на новый из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Два парня говорят о девушках:
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.

Парень подклеил девушку. Ведёт домой, что-то заливает радостное. Идут через двор. Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь. А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Парень звонит своей подружке:
- Скидывать свои полуобнажённые фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, парни... идите-ка вы на три буквы!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".