Анекдоты про парней

Романтически настроенный парень, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. Парень в ответ на домогательства говорит:
- Я буду на вас жаловаться.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Если парень предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?".

- Молодой человек, куда вы карту суете?
- А что вы на кассе расселись?

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь простой парень и работаю сторожем на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала тургеневским юношей. Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про Муму.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию семидесятилетнего юношу.

Разумный парень выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 3 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Девушка:
- Я медленно снимаю с себя ответственность...
Парень:
- У меня на глазах растёт самооценка...

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия.

Парень говорит девушке:
- Поклянись, что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Её уже нет с нами...

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Девушка звонит парню по мобильному:
- Сема, ты где?
- Помнишь ювелирный магазин, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Ага, помню.
- Я в баре напротив.

- Мой парень такой хороший! С друзьями пиво не пьёт, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Девушка говорит парню:
- Вася, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Лиза, я нормальный, просто ты дура.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

Какой-то парень в переполненном вагоне метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну остановку. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Девушка жалуется фитнес–менеджеру:
- Вон тот парень вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да если бы член! А это так, что-то неприличное...

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу, телефон: 5-55-55. Приглашаются юноши хорошо провести время, телефон: 5-55-55.

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направляется к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Если бы парни знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Бабушки на лавочке:
- Знаешь Матрёна, наверное, я гипнотизёра! Каждый раз в этом убеждаюсь, когда захожу в трамвай или в троллейбус, стоит мне посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!