Анекдоты про парней

Парень пристаёт к блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. На фиг мне твой сарай! Только за наличные!

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле не лежала...

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что... ни рыба, ни мясо!

Две блондинки:
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Парень идёт за девушкой и говорит:
- Девушка, девушка...
- А вы уверены?
- Вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и муж есть.

Парень под окном с букетом цветов орёт:
- Задолбала... Задолбала!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для неё?
- Конечно! Ведь она горбатая...

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жуёт жвачку. Парень садится напротив и непрерывно жуёт. Дама смотрит на него и говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же!

Парень говорит девушке:
- Наташенька, я у тебя никогда не был в гостях, мне очень хочется узнать, как ты живёшь...
- А ты приставать ко мне не будешь?
- Не буду, конечно, не буду! Да я даже презервативы с собой не взял!
- Да ты не волнуйся так, у меня есть.

Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса!
- Сзади не дам!
- Тогда два!

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

- Натаха, а Натаха, а чего это так много вокруг придурков развелось?
- Люся, так как же им не плодиться, ведь настоящие девушки с первого раза не соглашаются, а настоящие парни второй раз не предлагают.

Парень, который не выговаривает букву "Р", второй тост пьёт за водителей.

- Катька, ты чего плачешь?
- Ой, подруга, мой парень назвал меня шлюхой!
- Так заведи такого, который этого ещё не знает.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... ты как кролик...
- Ну и как ты можешь после 5 секунд всего такие выводы делать?

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё полночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят.
- Просто телефон светит в глаза жене...

Супер-оптимист - это тот самый парень, который, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Близорукий парень подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Федя, а вас?
- Ну, Лиза...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Ты что, извращенец?

Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!

- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Влюблённый юноша до свадьбы говорит своей избраннице:
- Не оступись, киска, здесь скользко.
Через несколько лет он же - опостылевшей жене:
- Куда прёшь, гангрена, тут грязь по колено!

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского парня ростом 3 метра 14 сантиметров.

Парню на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Объявление. С целью борьбы с пропагандой гомосексуализма симпатичным парням и страшным женщинам запрещено появляться в нашем ресторане.