Анекдоты про парней

Если бы парни знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Бабушки на лавочке:
- Знаешь Матрёна, наверное, я гипнотизёра! Каждый раз в этом убеждаюсь, когда захожу в трамвай или в троллейбус, стоит мне посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Некоторые парни наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Размечтались! Хи-хи, ха-ха, ха-ха!

Влюблённый парень говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да всё не решаюсь...
- Спрашивай смело, ответ у меня готов уже месяц назад.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймёт и простит.

- Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, парня, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе ещё рано знать.

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо парня - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке и привёл её к себе домой, а девушка загрустила. Парень спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь, но я не такая...
- Да верю я тебе, верю...
Тут девушка, рыдая, говорит:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Очень воспитанный парень из-за неразделённой любви написал в лифте: "Маша порочна и легкомысленна".

Класс пришёл в тир, для стрельбы лежа. Физкультурник командует:
- Девушки ложатся, парни приготовились!
И тут под дружный смех парней девушки стрелять отказались...

Девушка говорит парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
- Да... можно...
- Так чего же ты ждёшь?

Парень и девушка пьют вино. Парень разливает, и тут девушка говорит:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

Молодой парень решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость даётся, чтобы трахаться, а не истину искать".

Две подруги:
- Как твой парень? Все ещё увлекается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Объявление на сайте знакомств: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или парнем. О себе: очень симпатичное оно!".

Жил в лесу страшный, жестокий и прожорливый людоед. Но нашёлся смелый и благородный парень, который убил людоеда... и съел.

- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчёт секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Парень, шутя, говорит своей девушке:
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестрёнка"! Лады?
- Лады, Братец Иванушка!
- Да... так красиво "козлом" меня ещё никто не называл!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги...

Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощёчину...

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке. Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я говорю с тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня.
Больше я этого парня не видела.

Парень говорит девушке:
- Красавица, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая не откажет.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?

Подруга отдала мне котёнка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не свалился бедняга...