Анекдоты про Петровича

- Петрович, поздравляю тебя с Днём независимости Гондураса!
- Ага, и тебя тем же концом в тоже место...

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя...
- Петрович, языком трепать, не бревно толкать. И отойди от своей жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, давай открывай бутылку!

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал!

- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
- Блин, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Так это министров не выгоняют, а вот сантехников, да!

- Вась, а Вась, вот мы с тобой двадцать лет вместе работаем, а ласкового слова я от тебя не слышал!
- Я люблю тебя, Петрович!

- Вася, как ты думаешь, мне идёт этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

- Потрогай, не стесняйся. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал, давай кати колёса к компрессору, накачивать пора!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

- Смотри, я единорог!
- О боже, Петрович, надень трусы...

Заметив свежую шишку на голове слесаря Петровича, товарищи поняли, что в его семье состоялась ратификация закона о домашних побоях...

Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы. Когда на него напали три хулигана, победила "Дружба".

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда...
- Кстати, а где верблюд?

Вероятность попадания слесаря Петровича в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду ещё преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

"Я не буду брать взятки»" - с надеждой повторяет чиновник Василий Петрович всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

- Петрович, я рядом присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И тебя научили там всем говорить "да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты три штуки!
- Да... пошёл ты...

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

У Петровича звонит мобильник. Он, увидев номер, говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы, паразиты охренели" стал использовать "вы, эффективные менеджеры".

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

- Ваня, на паре по сопромату обзови меня минетчицей прямо при Андрее Петровиче, да погромче.
- При педагоге? Зачем?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...