Анекдоты про Петровича

- Петрович, а что означает слово "блин"? Только без мата!
- Блудница!

- Она бы могла детишек нарожать, а они - своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни... А они по этой ниточке - ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

- Петрович, а что ты думаешь о пандемии коронавируса?
- Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление!

Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.

Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит:
- Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

- Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Серёжа, мы с тобой уже десять лет знакомы! Может, пора нам задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...

- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолёт... Командир спрашивает у инженера:
- Петрович, что случилось?
- Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился...

- Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
- Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что ещё о-го-го!
- Ну, так и вы, говорите!

Рабочее собрание. Начальник:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

Два друга разговаривают по телефону:
- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдёшь?
- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

- Петрович, а чего это ты дрова сидя колешь?
- Да пробовал лёжа, не получается.

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
- Петрович, задолбал! Ты зачем на шиномонтаж устроился, байки травить или работать?

Автобус с рабочими врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

- А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что Петрович, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!