- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы, паразиты охренели" стал использовать "вы, эффективные менеджеры".
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы, паразиты охренели" стал использовать "вы, эффективные менеджеры".
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
- Ваня, на паре по сопромату обзови меня минетчицей прямо при Андрее Петровиче, да погромче.
- При педагоге? Зачем?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
- При педагоге? Зачем?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да в жопу... тебя!".
Встречаются два председателя колхозов:
- Я вот, Степаныч, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! Петрович, а это как?
- Раньше по головам считали, а теперь красота, автоматика - считаем по ногам, а потом передаём на компьютер, а тот автоматически делит на четыре!
- Я вот, Степаныч, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! Петрович, а это как?
- Раньше по головам считали, а теперь красота, автоматика - считаем по ногам, а потом передаём на компьютер, а тот автоматически делит на четыре!
- А чего это Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграл!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
- М-да, я смотрю, у вас тут сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!
- Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!
Учитель на уроке:
- Новиков, встань и стой до конца урока!
- Иван Петрович, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
- Новиков, встань и стой до конца урока!
- Иван Петрович, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петрович...
- Петрович, о чём задумался?
- Да вот мой отец Пётр Иванович Здец с детства ненавидит свои инициалы и фамилию...
- Да вот мой отец Пётр Иванович Здец с детства ненавидит свои инициалы и фамилию...
Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.
- Наш слесарь Петрович после бутылки водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Сократ, Платон, Аристотель...
Аптекарь громко и долго ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты чего, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году к нам приходил слесарь Петрович, а после у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну, помню, а что?
- Так вот, этот Петрович, приходил к нам сегодня за лекарством...
- Ты чего, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году к нам приходил слесарь Петрович, а после у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну, помню, а что?
- Так вот, этот Петрович, приходил к нам сегодня за лекарством...
Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.
Сегодня утром слесарю Петровичу в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
- А вот у нас в ЖЭКе работает слесарь Иван Петрович, он очень интеллигентный человек. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Попался прапорщик с траком от гусеницы танка. Командир части вызывает его и спрашивает:
- Петрович! Вот расскажи мне, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
- Он мне не нужен, но Шарик, паразит, домой с пустыми руками не пускает!
- Петрович! Вот расскажи мне, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
- Он мне не нужен, но Шарик, паразит, домой с пустыми руками не пускает!
Лев Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
Перекур на работе. Наставник говорит подопечному:
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был чёрный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл.
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был чёрный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл.
- Ты слышал, что наш Петрович - амбидекстр?
- А что это?
- Петрович.
- А что это?
- Петрович.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал академик Степан Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...