Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про Петровича

Свежие анекдоты дня » Про Петровича
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
+12Не смешнойСмешной
Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
+20Не смешнойСмешной
Перекур на работе. Наставник говорит подопечному:
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был чёрный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл.
+5Не смешнойСмешной
- Ты слышал, что наш Петрович - амбидекстр?
- А что это?
- Петрович.
-18Не смешнойСмешной
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал академик Степан Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
+7Не смешнойСмешной
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублёвыми монетами.
+18Не смешнойСмешной
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
+11Не смешнойСмешной
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Сидоров Иван Петрович, который точно знал, что больше 3 тысяч долларов он не выносил.
+32Не смешнойСмешной
Семидесятилетний пенсионер Иван Петрович прекрасно знал, что на него никто не подумает и поэтому спокойно жёг кнопки в лифте.
+13Не смешнойСмешной
- Да кто мы такие, чтобы противостоять гигантским силам природы? Мы такие малюсенькие пылинки на окраине бесконечной Вселенной...
- Петрович, паразит, бери лопату и греби снег!
+19Не смешнойСмешной
- Алло, Иван Петрович?
- Да!
- Здравствуйте! Это вам из банка звонят...
- Не брал я у вас денег!
- Петрович, да фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?
+16Не смешнойСмешной
С раскрытым ртом слушает свою жену бывший артиллерист Василий Петрович, ведь давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри должно быть одинаковым...
+13Не смешнойСмешной
Корпоратив в разгаре, в тёмном уголке уединяются двое:
- О, Иван Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки необычно нежные... И губы тоже... О... Удивительно!
- Так я и не Петрович...
+4Не смешнойСмешной
Осеннее утро. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную записку по поводу опоздания на работу.
+22Не смешнойСмешной
Наш спасатель Петрович может коня на скаку остановить, и в горящую избу войти... Короче, ведёт себя как баба!
+12Не смешнойСмешной
Звонит телефон:
- Алло, привет Петрович?
- Нет, это квартира Рабиновича Абрама Самуиловича.
- Простите, это 22-55-89?
- Нет, это 22-55-88.
- Ой! Надо же! Всего на единичку ошибся, а куда занесло...
+9Не смешнойСмешной
- Петрович, а что означает слово "блин"? Только без мата!
- Блудница!
-15Не смешнойСмешной
- Она бы могла детишек нарожать, а они - своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни... А они по этой ниточке - ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
+17Не смешнойСмешной
- Петрович, а что ты думаешь о пандемии коронавируса?
- Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление!
+51Не смешнойСмешной
Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.
+45Не смешнойСмешной
Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит:
- Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
+17Не смешнойСмешной
- Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
+17Не смешнойСмешной
- Серёжа, мы с тобой уже десять лет знакомы! Может, пора нам задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
+15Не смешнойСмешной
Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...
+62Не смешнойСмешной
- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
+32Не смешнойСмешной
Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолёт... Командир спрашивает у инженера:
- Петрович, что случилось?
- Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился...
+17Не смешнойСмешной
- Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
- Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.
+64Не смешнойСмешной
- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что ещё о-го-го!
- Ну, так и вы, говорите!
+28Не смешнойСмешной
Рабочее собрание. Начальник:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!
+21Не смешнойСмешной
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5