Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про Петровича

Свежие анекдоты » Про Петровича
Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит:
- Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
+6Не смешнойСмешной
- Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
+3Не смешнойСмешной
- Серёжа, мы с тобой уже десять лет знакомы! Может, пора нам задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
+1Не смешнойСмешной
Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...
+10Не смешнойСмешной
- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
+7Не смешнойСмешной
Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолёт... Командир спрашивает у инженера:
- Петрович, что случилось?
- Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился...
-3Не смешнойСмешной
- Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
- Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.
+31Не смешнойСмешной
- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что ещё о-го-го!
- Ну, так и вы, говорите!
+7Не смешнойСмешной
Рабочее собрание. Начальник:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!
+4Не смешнойСмешной
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
+8Не смешнойСмешной
Два друга разговаривают по телефону:
- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдёшь?
- Нет. Жена разрешила дома водку пить.
+10Не смешнойСмешной
- Петрович, а чего это ты дрова сидя колешь?
- Да пробовал лёжа, не получается.
+11Не смешнойСмешной
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
- Петрович, задолбал! Ты зачем на шиномонтаж устроился, байки травить или работать?
+6Не смешнойСмешной
Автобус с рабочими врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
+14Не смешнойСмешной
- А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что Петрович, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
+5Не смешнойСмешной
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
+7Не смешнойСмешной
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!
+6Не смешнойСмешной
Похороны. Друзья покойного тут же на кладбище хорошо выпили... И тут один мужик говорит:
- Эх, хороший человек был Петрович! Качай его ребята!
-1Не смешнойСмешной
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
+15Не смешнойСмешной
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
+19Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6