Анекдоты про Петровича

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да в жопу... тебя!".

Встречаются два председателя колхозов:
- Я вот, Степаныч, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! Петрович, а это как?
- Раньше по головам считали, а теперь красота, автоматика - считаем по ногам, а потом передаём на компьютер, а тот автоматически делит на четыре!

- А чего это Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграл!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

- М-да, я смотрю, у вас тут сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!

Учитель на уроке:
- Новиков, встань и стой до конца урока!
- Иван Петрович, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петрович...

- Петрович, о чём задумался?
- Да вот мой отец Пётр Иванович Здец с детства ненавидит свои инициалы и фамилию...

Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.

- Наш слесарь Петрович после бутылки водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Сократ, Платон, Аристотель...

Аптекарь громко и долго ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты чего, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году к нам приходил слесарь Петрович, а после у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну, помню, а что?
- Так вот, этот Петрович, приходил к нам сегодня за лекарством...

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

Сегодня утром слесарю Петровичу в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- А вот у нас в ЖЭКе работает слесарь Иван Петрович, он очень интеллигентный человек. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Попался прапорщик с траком от гусеницы танка. Командир части вызывает его и спрашивает:
- Петрович! Вот расскажи мне, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
- Он мне не нужен, но Шарик, паразит, домой с пустыми руками не пускает!

Лев Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.

Перекур на работе. Наставник говорит подопечному:
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был чёрный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл.

- Ты слышал, что наш Петрович - амбидекстр?
- А что это?
- Петрович.

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал академик Степан Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублёвыми монетами.

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Сидоров Иван Петрович, который точно знал, что больше 3 тысяч долларов он не выносил.

Семидесятилетний пенсионер Иван Петрович прекрасно знал, что на него никто не подумает и поэтому спокойно жёг кнопки в лифте.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять гигантским силам природы? Мы такие малюсенькие пылинки на окраине бесконечной Вселенной...
- Петрович, паразит, бери лопату и греби снег!

- Алло, Иван Петрович?
- Да!
- Здравствуйте! Это вам из банка звонят...
- Не брал я у вас денег!
- Петрович, да фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?

С раскрытым ртом слушает свою жену бывший артиллерист Василий Петрович, ведь давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри должно быть одинаковым...