Анекдоты про Петровича

- А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что Петрович, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!

Похороны. Друзья покойного тут же на кладбище хорошо выпили... И тут один мужик говорит:
- Эх, хороший человек был Петрович! Качай его ребята!

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у неё ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки, и её некому было сажать... Как она, стерва, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и дуй на огород.

Академик Иван Петрович Водопьянов обнародовал результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны он поливал берёзу водкой. Почки отвалились - что и требовалось доказать.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же столько лет, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, берёт под руку и ведёт медицинский контроль проходить, ну и летим...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Такой огромный самолёт...
- Да чего там, дал ему газу он сам и взлетает.
- Ну а маршрут то, ведь ты летаешь, хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне всегда говорит, когда вправо, когда влево, долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Так есть автопилот, но на конечном этапе я жду, когда второй пилот скажет, что сейчас этот слепой пень нас угробит! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел, так и храпит.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку:
- Если я нарушил правила - позвони по номеру...
Только номер там - платного секса по телефону.

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
- Петрович, не выёживайся, плати уже проезд!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, тяжело дыша:
- Петрович, вот какого хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют!

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже...
- Петрович, хорош трындеть, а то мы так пианино не дотащим!

- Бьёт, значит, любит.
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты, Гена и дятел!
- Так Петрович, переходим на "вы"...

Звонит студент в три часа ночи преподавателю. Сонный профессор:
- Алло!
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье, купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл, там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне мужики, кабельное, если ко мне на дачу ещё электричество не подвели!

Когда у Петровича не получилось с соседкой, ему показалось, что даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с этой коноплёй не заметут?

- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.

- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заколебал, отдай зарплату!

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликёро-водочном отделе магазина.

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну бутылку водки!

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай...
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр... У тёщи в доме, под полом, на полках в банках...

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, хватит трепаться, заводи свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

- Результат - на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности - это когда в бассейн насрали.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
- Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- Все, что хотела нам дать судьба, она нам дала при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай...

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!