Анекдоты про Петровича

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел, так и храпит.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку:
- Если я нарушил правила - позвони по номеру...
Только номер там - платного секса по телефону.

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
- Петрович, не выёживайся, плати уже проезд!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, тяжело дыша:
- Петрович, вот какого хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют!

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже...
- Петрович, хорош трындеть, а то мы так пианино не дотащим!

- Бьёт, значит, любит.
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты, Гена и дятел!
- Так Петрович, переходим на "вы"...

Звонит студент в три часа ночи преподавателю. Сонный профессор:
- Алло!
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье, купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл, там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне мужики, кабельное, если ко мне на дачу ещё электричество не подвели!

Когда у Петровича не получилось с соседкой, ему показалось, что даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с этой коноплёй не заметут?

- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.

- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заколебал, отдай зарплату!

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликёро-водочном отделе магазина.

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну бутылку водки!

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай...
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр... У тёщи в доме, под полом, на полках в банках...

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, хватит трепаться, заводи свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

- Результат - на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности - это когда в бассейн насрали.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
- Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- Все, что хотела нам дать судьба, она нам дала при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай...

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай в туалете посидеть спокойно.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.

В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу и метеоризмом страдаю.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Блин, Петрович, это же протокол. Пиши, что задержанный мочился под окнами своей собутыльницы...

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
- Оштукатурил.

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы...
- Я так понимаю, Петрович, что ты у меня штуку как бы и не занимал?

Лежит лодка на грунте. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, башка трещит, пытается понять, где он, где лодка. Зовёт штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты?
Тот тоже ничего не помнит. Капитан говорит:
- Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, капитан командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, двадцать! Готовь носовой аппарат! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
- Значит так, Петрович, сейчас будет бабах, потом СОС, потом координаты, бери блокнот и записывай. Но чтобы это в последний раз!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!