Анекдоты про попугая

Жена с кухни спрашивает у сидящего перед телевизором мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Для разнообразия.
- Для какого такого безобразия?
- Так мне что, всю жизнь только тебя и слушать?

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

У входа в зоомагазин стоит мужик и всем входящим покупателям сообщает:
- Обучаю попугаев говорить матом!
Один из входящих интересуется:
- А вам это зачем?
- Я обучаю, недорого, а вот у вас будет попугай, умеющий материться, который стоит в сто раз дороже сородичей!

Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.

- Ну и кто, какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

И тут я понял, что в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего хозяина Рома, а тупо просил выпить.

Встречаются два друга:
- Я слышал, у тебя попугай разучился говорить?
- Да жена не даёт ему и слова вставить...

В зоомагазине покупатель выбирает попугая и спрашивает у продавца:
- А этот попугай умеет разговаривать?
- Да, это попугай-полиглот, он говорит на пяти языках.
- А он говорит на идиш?
Тут попугай возмущённо поворачивается профилем и кричит:
- Поц! Посмотри на мой нос!

Мужики, если вам скучно, купите попугая. Научите его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!". Смотрите на реакцию девушек, которых приводите домой.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
- Портье дурак, портье дурак!
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс её. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
- Ни хрена себе, землетрясение, а дурак жив остался!

Президент одной английской авиакомпании попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз попугая. Через некоторое время президент говорит своему приятелю:
- Всё было бы великолепно, но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

Самое важное правило для владельца попугая - смотреть порно без звука.

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
- Пират, что ли?
- Блин, ты глупый что ли? Опять мыслишь стереотипами!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл бы человека полотенчиком, он бы и заткнулся.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина, а попугай и говорит:
- А чего ты тут ходишь? Ты уже и так о себе всё знаешь!

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем хорош, но вот только страшно матерится. Бабуля, чтобы проучить птичку, засовывает его в стиральную машину. Через 5 минут бабка вынимает попугая, а он и говорит:
- Блин, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрёл попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

Когда Вовочке подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Женщины слушают попугаев, но любят - орлов.

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издаёт звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там сто пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на дня три максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк.

Откуда у русского человека фамилия Попугаев?

Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.