Анекдоты про попугая

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл бы человека полотенчиком, он бы и заткнулся.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина, а попугай и говорит:
- А чего ты тут ходишь? Ты уже и так о себе всё знаешь!

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем хорош, но вот только страшно матерится. Бабуля, чтобы проучить птичку, засовывает его в стиральную машину. Через 5 минут бабка вынимает попугая, а он и говорит:
- Блин, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрёл попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

Когда Вовочке подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Женщины слушают попугаев, но любят - орлов.

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издаёт звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там сто пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на дня три максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк.

Откуда у русского человека фамилия Попугаев?

Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с говорящим попугаем.

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "Кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдёте ещё одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!

Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот - день мата!

- Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
- Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.

- Ты чего такой задумчивый сегодня?
- Задумаешься тут. Прихожу в гости к девушке, а у неё попугай. Не говорящий, зато постоянно издаёт звуки Марии Шараповой на корте, а телевизора в доме нет...

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает?
- Разговаривает, но "про себя".

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подаёт его посетителю. Посетитель достаёт 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
- Дядя, откуда берутся попугаи?
- Ну, берёшь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я всё детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.