Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про программистов

Свежие анекдоты » Про программистов
Два программиста:
- Вань, а тебе не кажется, что мы стали мыслить как компьютеры?
- Степан, мой мозг переполнен запросами, повтори свой вопрос позже.
+18Не смешнойСмешной
Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги за то, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу хреново.
+15Не смешнойСмешной
Программист пришёл на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
+41Не смешнойСмешной
Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хочешь.
- Ну и правильно, что велосипед взял. Все равно её одежда тебе не подошла бы.
+26Не смешнойСмешной
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
+28Не смешнойСмешной
Разговор двух программистов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у неё можно поменять раскладку с русской на английскую?
+20Не смешнойСмешной
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
+21Не смешнойСмешной
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он баран!
+41Не смешнойСмешной
Сын программиста обращается к отцу:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой миди-файл, только на бумаге...
+18Не смешнойСмешной
Программист говорит жене:
- Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!
+20Не смешнойСмешной
Программист привёл домой девицу. Во время секса у девушки случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Программер получил, такое удовольствие, которого у него никогда не было. Слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызывает он скорую помощь, врач заходит и спрашивает:
- В чём дело, кому нужна помощь?
- Проходите, вот девушка, кажись, у неё оргазм завис!
+21Не смешнойСмешной
Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серёга, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!
+12Не смешнойСмешной
Программист приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
+39Не смешнойСмешной
Программист говорит жене:
- Не шуми Люся, не тот алгоритм... Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую - пьяная скотина...
-16Не смешнойСмешной
- Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.
+15Не смешнойСмешной
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
+12Не смешнойСмешной
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
+23Не смешнойСмешной
Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу, включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
+15Не смешнойСмешной
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
+33Не смешнойСмешной
Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
+25Не смешнойСмешной
1 2 3