Анекдоты про программистов

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...

Блондинка звонит знакомому программисту:
- А что мне теперь делать с той программой, которую ты написал и мне подарил?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?

Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
- Клава.
А он отвечает:
- Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Идёт программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- А о чем же вы с ней тогда разговариваете?

Два программиста:
- Ну, как вы там со Светой?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

"Такого вируса у меня ещё не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тёщу.

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

В отделе кадров:
- Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.
- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучок, прошивку на валенках меняю.
После этих слов внук программист впал в ступор на целый день.

Багодельня - группа начинающих программистов.

Если к власти придут программисты, то они целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Новая книга американских психологов - "Как перестать программировать и начать жить". Программисты не читали, но все осуждают!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Звонит программист беременной жене:
- Ты где?
- На сохранении.
- Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?