Анекдоты про программистов

Два программиста:
- Вань, а тебе не кажется, что мы стали мыслить как компьютеры?
- Степан, мой мозг переполнен запросами, повтори свой вопрос позже.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги за то, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу хреново.

Программист пришёл на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хочешь.
- Ну и правильно, что велосипед взял. Все равно её одежда тебе не подошла бы.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Разговор двух программистов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у неё можно поменять раскладку с русской на английскую?

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он баран!

Сын программиста обращается к отцу:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой миди-файл, только на бумаге...

Программист говорит жене:
- Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

Программист привёл домой девицу. Во время секса у девушки случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Программер получил, такое удовольствие, которого у него никогда не было. Слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызывает он скорую помощь, врач заходит и спрашивает:
- В чём дело, кому нужна помощь?
- Проходите, вот девушка, кажись, у неё оргазм завис!

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серёга, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!

Программист приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

Программист говорит жене:
- Не шуми Люся, не тот алгоритм... Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую - пьяная скотина...

- Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу, включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...