Анекдоты про программистов

Решили программисты выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винду" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля - 3 литра, красная". Будем устанавливать?

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...

Сынишка подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Один программист говорит другому:
- Когда моя антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
- Дай двести баксов на память.
Шеф даёт, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Совет программисту. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

Два программиста:
- Вань, а тебе не кажется, что мы стали мыслить как компьютеры?
- Степан, мой мозг переполнен запросами, повтори свой вопрос позже.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги за то, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу хреново.

Программист пришёл на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хочешь.
- Ну и правильно, что велосипед взял. Все равно её одежда тебе не подошла бы.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Разговор двух программистов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у неё можно поменять раскладку с русской на английскую?

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он баран!

Сын программиста обращается к отцу:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой миди-файл, только на бумаге...