Анекдоты про программистов

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучок, прошивку на валенках меняю.
После этих слов внук программист впал в ступор на целый день.

Багодельня - группа начинающих программистов.

Если к власти придут программисты, то они целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Новая книга американских психологов - "Как перестать программировать и начать жить". Программисты не читали, но все осуждают!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Звонит программист беременной жене:
- Ты где?
- На сохранении.
- Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если всё-таки повиснет?
- Ну, тогда как всегда, тремя пальцами.

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это всё работает!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на собственный код программы месячной давности.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

- А как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам трахаются...

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!

Программист приходит с работы домой, к нему подбегает дочка:
- Папа, папа, у тебя на компе было мало места и я не смогла скачать мультик...
- Леночка, а что ещё ты без меня делала на моём компьютере?
- Ой, папочка, радуйся, теперь там много места, и я скачала шесть мультиков, после того как отформатировала жёсткий диск и переустановила винду...

Пришёл программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит:
- Клавиатура нестандартная - 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать - оригинально!

Программист ложится в постель и говорит жене:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, когда мы зарегистрируемся?
- А на фига? Да я хоть сейчас взломаю...

Программер сидит ночью за компом, чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!

Программист отвечает на замечание шефа:
- Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.