Настоящий программист может прожить 3 дня не ощущая голода, питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удаётся, они уверены, что качество стало лучше.
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удаётся, они уверены, что качество стало лучше.
Чтобы стать программистом, женщина, прежде всего, должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Один программист рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в интернет и выяснить в чём дело - а они, паразиты, пароль сменили...
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в интернет и выяснить в чём дело - а они, паразиты, пароль сменили...
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
- Что делает программист после запоя на утро?
- Тестирует память.
- Тестирует память.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
- Дорогой, дождь идёт...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а мой электрический чайник с искусственным интеллектом трубку снял...
- И что?
- Да болтали два часа...
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а мой электрический чайник с искусственным интеллектом трубку снял...
- И что?
- Да болтали два часа...
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
"Всё повисло" и "Всё встало" - только для программиста одно и то же.
Девушка и программист в постели. Она и говорит:
- А ты перезагрузиться не пробовал?
- А ты перезагрузиться не пробовал?
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
- А ведь каждый человек программист собственного счастья и хакер чужого.
- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...
- Так программисту платят деньги за работающие программы...
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
- А вы окна-то закройте!
- Так вот, скоро самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Так, наверное, начнётся война с участием роботов. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.
- Так, наверное, начнётся война с участием роботов. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.
Приходит программист с работы домой и говорит жене:
- Я голоден как 128 чертей!
- Я голоден как 128 чертей!
Программист компьютерной фирмы предложил шефу рекламный слоган: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!".
Решили программисты выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винду" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля - 3 литра, красная". Будем устанавливать?
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля - 3 литра, красная". Будем устанавливать?
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...
Сынишка подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
Один программист говорит другому:
- Когда моя антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
- Когда моя антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
- Дай двести баксов на память.
Шеф даёт, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.
- Дай двести баксов на память.
Шеф даёт, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Совет программисту. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.