Анекдоты про программистов

Пришёл программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит:
- Клавиатура нестандартная - 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать - оригинально!

Программист ложится в постель и говорит жене:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, когда мы зарегистрируемся?
- А на фига? Да я хоть сейчас взломаю...

Программер сидит ночью за компом, чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!

Программист отвечает на замечание шефа:
- Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях придуркам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- Пробовал, не всегда помогает, а вот когда говорю что я программист, девок как отрезает.

Программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутую версию...

Программист сидит за компьютером, целиком поглощённый работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.

Я надеюсь, что место приземления модуля ракет "Союз" и "Тополь" программируют не одни и те же люди.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то, скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

- Почему у программистов в основном рождаются девочки?
- Потому что их развелось столько, что мир может не выдержать!

Только программист может назвать материнскую плату компьютера своей жены "тёщей".

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками:
- Я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!
- А с чего это ты взяла?
- Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

Если программер изобретёт ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

Берегись программистов, отвёртки носящих.

Жена говорит мужу-программисту:
- Дорогой, врачи говорят, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
- Ты хочешь сказать, что у детей - корь, а у взрослых - хард корь?

- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
- Да, но это желание будет глючить!

Настоящий программист может прожить 3 дня не ощущая голода, питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удаётся, они уверены, что качество стало лучше.

Чтобы стать программистом, женщина, прежде всего, должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

Один программист рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в интернет и выяснить в чём дело - а они, паразиты, пароль сменили...

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

- Что делает программист после запоя на утро?
- Тестирует память.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...