Анекдоты про психов

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Психолог спрашивает пациента:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу? Вот шлюхи!

Бизнесмен говорит психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим...

Рабинович на приёме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очереди к психиатру".

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я интереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!".

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт...

Приходят к психиатру мать с дочкой. Мать говорит:
- Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеётся.
Врач осматривает девочку и говорит:
- Вы бы ей ещё потуже косички заплетали!

Единственный туалет в доме - катализатор психологической напряжённости в большой семье.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!

Психолог говорит блондинке:
- Напишите письмо человеку, который вас раздражает, и сожгите его.
- Хорошо. А с письмом что делать?

Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?

Назвался груздем - проверься у психиатра.

- Вегетарианство - норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. Если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Если Ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно лётчики заглядывают!

- Скажи алкоголю нет!
- Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать?

На приёме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, дело в том, что я гинеколог...

- Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
- И где, блин, бродят эти девять дебилов?

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Ну чего, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.