На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
- Я требую на законодательном уровне приравнять дрель и перфоратор к психотронному оружию и выдавать лицензию на его приобретение только после прохождения психиатрической экспертизы!
Сидит псих на краю ванны в дурке с удочкой. Подходит врач:
- Ну что, клюёт?
- Ты дурак? В ванне?
- Ну что, клюёт?
- Ты дурак? В ванне?
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а вдруг по гвоздю промахнёшься!
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а вдруг по гвоздю промахнёшься!
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и так распсиховался...
Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
- Чёрт, опять опоздали!
- Хочешь, поговорим об этом?
- Чёрт, опять опоздали!
- Хочешь, поговорим об этом?
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на "гушка"?
- Танк!
- Ты знал! Ты знал!
- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на "гушка"?
- Танк!
- Ты знал! Ты знал!
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
- Да, это роды.
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в тот уголок, рядом с моим!
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в тот уголок, рядом с моим!
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьёт молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я ещё и женщина?
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я ещё и женщина?
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж ещё холостяк.
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж ещё холостяк.
Психиатр говорит пациенту:
- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Медсестра говорит врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
Психиатр говорит пациенту:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо, что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до неё!
- Хорошо, что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до неё!
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
Объявление в психиатрической клинике:
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - 200 евро.
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - 200 евро.
Шизофреник - это человек, который строит воздушный замок. Психоаналитик - человек, который подаёт кирпичики для строительства замка. Психолог - замешивает раствор для укладки кирпичиков. Психиатр - это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
- Я нормальный.
- Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт стойкость солдат.
- Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт стойкость солдат.
Психиатр говорит пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.