Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Да, сразу в психушку.
- Да, сразу в психушку.
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".
Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"...
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
- Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке...
- Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке...
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадёжен...
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадёжен...
Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас, в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас, в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Так что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!
- Так что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Да что вы такое говорите? Нет, конечно!
- Приятно быть первым, не правда ли?
- Да что вы такое говорите? Нет, конечно!
- Приятно быть первым, не правда ли?
Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.