Анекдоты про психов

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Объявление в психиатрической клинике:
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - 200 евро.

Шизофреник - это человек, который строит воздушный замок. Психоаналитик - человек, который подаёт кирпичики для строительства замка. Психолог - замешивает раствор для укладки кирпичиков. Психиатр - это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

- Я нормальный.
- Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт стойкость солдат.

Психиатр говорит пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Звонок среди ночи:
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Лекция профессора на факультете психиатрии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: первое - мелкие тревоги - это ерунда, второе - все тревоги - мелкие.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!

- А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
- Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему тебе комфортно в обществе долбанутых на всю голову?

- А что осталась от вторжения Наполеона в Россию?
- Так торт, коньяк и психи!

У знакомого психиатра спрашиваю:
- Вам не бывает страшно на работе, ведь психи агрессивны?
- Нет, на работе всегда спокойно - санитары, медикаменты, решётки. Страшно то, что пациенты у нас лечатся недолго, а в остальное время ходят по улицам...

Проходил медосмотр. Захожу к психиатру, он что-то пишет, рядом стоят два стула, а тут он и говорит:
- Сядьте на средний.
Вот долбанутый!

В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
- Как там наш больной Виталик?
- Хорошо, есть сдвиги.

В психушке пациент бросается на окружающих с криком:
- Да я сейчас твой член разделю на многочлен!
Все пациенты в ужасе шарахаются по сторонам кроме одного. Его спрашивают:
- А ты почему не убегаешь?
- Так я не понимаю, что он говорит, я ведь в математике ни бум-бум!

- Вот скажите мне, почему так - стрельнуть у курящего на улице сигаретку это нормально, а если кто-то там шоколадку ест и попросить кусочек, то смотрят как на психа?

- Вань, что с тобой? На лице у тебя маска, а на голове кастрюля...
- Степан, так вирусы кругом, защищаюсь, как могу.
- А кастрюля-то на башке зачем?
- Так люди думают, что я псих, и без напоминаний держат безопасную дистанцию и обходят меня стороной.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

Мир может быть таким ярким и удивительным, когда ты немного странный.

- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром... Жалкий наивный раб!

Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
- И в чем же ваша проблема?
- Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Да, сразу в психушку.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.