Лекция профессора на факультете психиатрии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: первое - мелкие тревоги - это ерунда, второе - все тревоги - мелкие.
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: первое - мелкие тревоги - это ерунда, второе - все тревоги - мелкие.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!
- А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
- Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!
- Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему тебе комфортно в обществе долбанутых на всю голову?
- А что осталась от вторжения Наполеона в Россию?
- Так торт, коньяк и психи!
- Так торт, коньяк и психи!
У знакомого психиатра спрашиваю:
- Вам не бывает страшно на работе, ведь психи агрессивны?
- Нет, на работе всегда спокойно - санитары, медикаменты, решётки. Страшно то, что пациенты у нас лечатся недолго, а в остальное время ходят по улицам...
- Вам не бывает страшно на работе, ведь психи агрессивны?
- Нет, на работе всегда спокойно - санитары, медикаменты, решётки. Страшно то, что пациенты у нас лечатся недолго, а в остальное время ходят по улицам...
Проходил медосмотр. Захожу к психиатру, он что-то пишет, рядом стоят два стула, а тут он и говорит:
- Сядьте на средний.
Вот долбанутый!
- Сядьте на средний.
Вот долбанутый!
В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
- Как там наш больной Виталик?
- Хорошо, есть сдвиги.
- Как там наш больной Виталик?
- Хорошо, есть сдвиги.
В психушке пациент бросается на окружающих с криком:
- Да я сейчас твой член разделю на многочлен!
Все пациенты в ужасе шарахаются по сторонам кроме одного. Его спрашивают:
- А ты почему не убегаешь?
- Так я не понимаю, что он говорит, я ведь в математике ни бум-бум!
- Да я сейчас твой член разделю на многочлен!
Все пациенты в ужасе шарахаются по сторонам кроме одного. Его спрашивают:
- А ты почему не убегаешь?
- Так я не понимаю, что он говорит, я ведь в математике ни бум-бум!
- Вот скажите мне, почему так - стрельнуть у курящего на улице сигаретку это нормально, а если кто-то там шоколадку ест и попросить кусочек, то смотрят как на психа?
- Вань, что с тобой? На лице у тебя маска, а на голове кастрюля...
- Степан, так вирусы кругом, защищаюсь, как могу.
- А кастрюля-то на башке зачем?
- Так люди думают, что я псих, и без напоминаний держат безопасную дистанцию и обходят меня стороной.
- Степан, так вирусы кругом, защищаюсь, как могу.
- А кастрюля-то на башке зачем?
- Так люди думают, что я псих, и без напоминаний держат безопасную дистанцию и обходят меня стороной.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.
- Пап, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.
Мир может быть таким ярким и удивительным, когда ты немного странный.
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром... Жалкий наивный раб!
Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
- И в чем же ваша проблема?
- Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.
- Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
- И в чем же ваша проблема?
- Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Да, сразу в психушку.
- Да, сразу в психушку.
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".
Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"...
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
- Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке...
- Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке...
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадёжен...
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадёжен...