Анекдоты про психов

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"...

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
- Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке...

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадёжен...

Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас, в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Так что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Да что вы такое говорите? Нет, конечно!
- Приятно быть первым, не правда ли?

Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

Приём у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Больной в психушке говорит доктору:
- Всегда, когда я пью чай из чашки, у меня появляется сильная боль в правом глазу. Что мне делать?
- Так вы вынимайте ложку из чашки!

Просыпается пациент психушки утром, подходит к окну, а там идёт снег:
- Хм, снег в январе? Наверное, к дождю...

- Вась, а Вась, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Псих жалуется врачу:
- Доктор, у меня каждое утро в ушах звенит, так ужасно звенит...
- А вы голубчик возьмите трубку и ответьте на звонок!

В психушке пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а вот если натянуть на голову нижнюю губу и резко сглотнуть, то можно исчезнуть?

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Человек вошёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. Психиатр говорит:
- М-да, вы попали куда надо!
- У вас что, есть спички?

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- А какое открытие?
- Какое, какое? Я гений - вот какое!

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я и я.