Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про работу

Свежие анекдоты » Про работу
Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета.
Его спрашивают:
- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
- Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо:
- Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?
-3Не смешнойСмешной
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
+15Не смешнойСмешной
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно, потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
+11Не смешнойСмешной
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
+10Не смешнойСмешной
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...
+34Не смешнойСмешной
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
+31Не смешнойСмешной
- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.
+42Не смешнойСмешной
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.
+7Не смешнойСмешной
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?
+5Не смешнойСмешной
В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
+21Не смешнойСмешной
Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
+10Не смешнойСмешной
- Скажите, Соня, а кто у нас на работе шибко страдает склерозом?
- Ой, Вадим Зиновьевич, я вас таки умоляю, а что стряслось?
- Да хочу занять денег.
+9Не смешнойСмешной
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!
+20Не смешнойСмешной
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Да ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!
+11Не смешнойСмешной
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.
+11Не смешнойСмешной
Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?
+10Не смешнойСмешной
Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
+5Не смешнойСмешной
- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребёнок по ночам орёт, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребёнка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!
+8Не смешнойСмешной
- Иди, работай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Того, который тебе зарплату наплачет.
+2Не смешнойСмешной
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
+8Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8