Анекдоты про работу

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Парикмахер говорит клиентке:
- Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Так вы не могли бы работать чуточку быстрее?

А всё-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

- Чем вы увлекаетесь?
- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
- Работаете в женском коллективе?
- Да.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть шлюхи помоложе...

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, синьор, это чепуха! Вот когда я несколько лет работал учителем в младших классах...

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевает форму студента Петербургского университета и берёт с собой топор.

Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Ваня, ну разве это стриптиз?
- И не говори, Петя. Скорей бы на работу!

Принимают секретаршу на работу:
- Девушка, вы языками владеете?
- Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве!
- А эсперанто?
- А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой.

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. Дети восторженно:
- Какое красивое платье! Какие серёжки! Папа купил?
Мама, любуясь на себя перед зеркалом:
- Папа, папа... на папу надеяться - и вас бы не было.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придёшь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты ещё спать будешь!

- Дорогая, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнал с работы.

Начальник обращается к секретарше:
- Лизочка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, босс, но тут уже никого не было!

- Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.

Начальник говорит подчинённому:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить её на работу!

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задолбало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

- Ты кто по вероисповеданию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?