Анекдоты про работу

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности. Не волнуйтесь, он уже скоро уедет.

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Так на работе сегодня таких пистонов вставили...

- Пойдём сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Сапёр всегда выполнит свою работу: даже если, обезвреживая мину, он ошибся, то разминирование всё равно произвёл.

Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирую в студии Фаберже.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и матюгнулась, все облегчённо выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

У одного пастуха спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 115 лет?
- Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто лет я кричу на баранов, а не наоборот!

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дёргался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

- Мама... Только не волнуйся, но я в больнице...
- Боренька, мальчик мой, ты уже пять лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Начальник говорит подчинённому:
- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать ночную пижаму - это уже слишком!

- Ой, как я устал, я так больше не могу, как я устал...
- А где ты работаешь?
- Ой, устал от безделья...

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - все работают!

- Настя, ты выйдешь за меня?
- Ой, Антон, как я рада...
- Сегодня на работу?

- На том свете отоспимся.
- Блин, но почему я не могу отоспаться здесь, а отработать на том свете?

- Скупой платит дважды!
- Тогда я буду работать у скупого.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как работает другой человек.

Идёт оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолёте, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

На работе и окно - телевизор.

- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо!
- А в чём насилие?
- Так я на работе!

Политик на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье!
- Успокойтесь, при вашей работе это доказывает то, что вы вполне здоровы...

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Блин, но ты же инкассатор!

- Искусственный Интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
- Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

- А почему работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"?

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.