Анекдоты про работу

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. Дети восторженно:
- Какое красивое платье! Какие серёжки! Папа купил?
Мама, любуясь на себя перед зеркалом:
- Папа, папа... на папу надеяться - и вас бы не было.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придёшь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты ещё спать будешь!

- Дорогая, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнал с работы.

Начальник обращается к секретарше:
- Лизочка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, босс, но тут уже никого не было!

- Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.

Начальник говорит подчинённому:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить её на работу!

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задолбало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

- Ты кто по вероисповеданию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Изучай экономику – когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда вперёд, на работу...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Семёнович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семён Семёнович!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Иван Петрович.doc

Спать на работе вредно, но выгодно.

Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдёт в декрет. Девушка говорит, что она чайлдфри и её не берут на работу, потому что думают, что она долбанутая.

По кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода.

Добраться до вершины карьерной лестницы не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Иду домой с работы и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

Маленький совет для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Славяне - вольнолюбивый народ. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...