Анекдоты про работу

Начальник говорит подчинённому:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить её на работу!

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задолбало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

- Ты кто по вероисповеданию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Изучай экономику – когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда вперёд, на работу...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Семёнович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семён Семёнович!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Иван Петрович.doc

Спать на работе вредно, но выгодно.

Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдёт в декрет. Девушка говорит, что она чайлдфри и её не берут на работу, потому что думают, что она долбанутая.

По кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода.

Добраться до вершины карьерной лестницы не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Иду домой с работы и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

Маленький совет для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Славяне - вольнолюбивый народ. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Я не убегаю от тяжёлой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.

Для тех, кто ищет работу: график 2 дня в неделю, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности...

Гидрометцентр приглашает на работу специалистов с болезнью суставов.

Пришёл мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?

Терпенье и труд мне не идут.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Сенсация! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

- Вань, а как называется место сторожа на кладбище?
- Живой уголок.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками нашей компании с получением подарков и премий...