Анекдоты про работу

Пришёл мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?

Терпенье и труд мне не идут.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Сенсация! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

- Вань, а как называется место сторожа на кладбище?
- Живой уголок.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками нашей компании с получением подарков и премий...

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.

А есть ли таблетки типа Виагры, но только для работы?

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

На работу принимают грузчика, договариваются о зарплате, он и говорит:
- Можете зарплату мне не платить, я бесплатно буду таскать...

Доярка с 25-летним стажем работы забирается вверх по канату за 3 секунды.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни хрена не делать.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Фантасты как всегда предсказали всё наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишите все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - раб.

Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его всё равно приняли на работу клоуном в цирк.

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из пяти человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдём вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.

Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я... на работе, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты такое, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?