Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про работу

Пришёл мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?
+26Не смешнойСмешной
Терпенье и труд мне не идут.
+21Не смешнойСмешной
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
+18Не смешнойСмешной
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
+3Не смешнойСмешной
Сенсация! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
+8Не смешнойСмешной
- Вань, а как называется место сторожа на кладбище?
- Живой уголок.
+49Не смешнойСмешной
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками нашей компании с получением подарков и премий...
+9Не смешнойСмешной
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
+44Не смешнойСмешной
А есть ли таблетки типа Виагры, но только для работы?
+21Не смешнойСмешной
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
+50Не смешнойСмешной
На работу принимают грузчика, договариваются о зарплате, он и говорит:
- Можете зарплату мне не платить, я бесплатно буду таскать...
+4Не смешнойСмешной
Доярка с 25-летним стажем работы забирается вверх по канату за 3 секунды.
+17Не смешнойСмешной
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
+5Не смешнойСмешной
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни хрена не делать.
+51Не смешнойСмешной
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
+11Не смешнойСмешной
Фантасты как всегда предсказали всё наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...
+45Не смешнойСмешной
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
+21Не смешнойСмешной
Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишите все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - раб.
+23Не смешнойСмешной
Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его всё равно приняли на работу клоуном в цирк.
+16Не смешнойСмешной
Из резюме: "Управлял командой разработчиков из пяти человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
+20Не смешнойСмешной
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
+18Не смешнойСмешной
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!".
+8Не смешнойСмешной
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
+38Не смешнойСмешной
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдём вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.
+36Не смешнойСмешной
Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
+29Не смешнойСмешной
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
+12Не смешнойСмешной
Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.
+28Не смешнойСмешной
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
+24Не смешнойСмешной
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
+32Не смешнойСмешной
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я... на работе, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты такое, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?
+36Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12