Анекдоты про работу

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я... на работе, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты такое, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз её не трогать.

Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: "Вам помочь?" - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

- Приехал на работу на велосипеде, оставил на стоянке, выхожу со смены - блин, нет велосипеда!
- А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!

На работу хожу быстро, чтобы не передумать.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным - это лишает мотивации работать и тех, и других.

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал?
- Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- И в заключении хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает на работе ТБ, будет...
Тут встревает какой-то шутник:
- Помещено на доску почёта?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.

Конечно, на работе очень удобно наклеивать напоминалки на монитор о том, что нужно сделать срочно. Неудобно то, что через полгода они отклеиваются.

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь, статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!

Как это ни парадоксально, но умение делать вид, цениться больше, чем умение работать...

Мужик ищет работу. На собеседовании ему говорят:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что невозможно работать всю жизнь водителем дивана.

Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:
- Пойдём, кофе попьём.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:
- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?

Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Начальник говорит секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

Из объяснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Парень устраивается на работу.
- Образование?
- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь шестого разряда!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...