Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что невозможно работать всю жизнь водителем дивана.
Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:
- Пойдём, кофе попьём.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:
- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!
- Пойдём, кофе попьём.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:
- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Начальник говорит секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?
Из объяснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
Парень устраивается на работу.
- Образование?
- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь шестого разряда!
- Образование?
- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь шестого разряда!
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...
- Это ты ещё работу не искала...
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
- Вась, а у тебя, когда профессиональный праздник?
- Восьмого августа - день офтальмолога. И тринадцатого августа - день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Восьмого августа - день офтальмолога. И тринадцатого августа - день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...
- Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолёт разработан конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолёт разработан конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...
Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него - только с идеями шефа.
- Ты что на работе сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
- Забудь всё, чему вас учили в институте! На этой работе вам это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Как я хочу дать ему...
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Как я хочу дать ему...
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?".
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Так сегодня среда.
- Так сегодня среда.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берёт.