Анекдоты про работу

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Фантасты как всегда предсказали всё наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишите все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - раб.

Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его всё равно приняли на работу клоуном в цирк.

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из пяти человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдём вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.

Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я... на работе, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты такое, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз её не трогать.

Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: "Вам помочь?" - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

- Приехал на работу на велосипеде, оставил на стоянке, выхожу со смены - блин, нет велосипеда!
- А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!

На работу хожу быстро, чтобы не передумать.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным - это лишает мотивации работать и тех, и других.

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал?
- Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- И в заключении хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает на работе ТБ, будет...
Тут встревает какой-то шутник:
- Помещено на доску почёта?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.

Конечно, на работе очень удобно наклеивать напоминалки на монитор о том, что нужно сделать срочно. Неудобно то, что через полгода они отклеиваются.

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь, статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!