Анекдоты про работу

Звонок из банка:
- Мы одобрили вам кредит.
- О, вы так мне доверяете?
- Ну, в залоге будет квартира.
- Вы доверите мне квартиру?
- Её нужно застраховать.
- Вы верите, что я не сожгу её специально?
- Тогда будете работать на нас всю жизнь!
- Вы возьмёте меня на работу?

В семейных фирмах - красивых девушек на работу не берут.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!

Практически живу на работе, а зарплата не растёт... Видимо вычитают за проживание...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Два машиниста ведут поезд, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- С чего это вдруг?
- А вот ты посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Не работа, а мечта!
Ну, увольняется он с работы, устраивается в путейцы. Там ему выдают кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий... На четвёртый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А сейчас поезд поедет, мы все и покурим...

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 40 минут.

А у вас на работе тоже есть такой человек, который уходит в отпуск, а отдыхают все сотрудники?

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Чтение анекдотов на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

- Что должен делать специалист на работе за зарплату в пять тысяч рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашёл. В казино, шариком.