Анекдоты про работу

Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него - только с идеями шефа.

- Ты что на работе сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

- Забудь всё, чему вас учили в институте! На этой работе вам это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Как я хочу дать ему...
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?".

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Так сегодня среда.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берёт.

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!

- Люблю после работы расслабиться – взять пивко, включить телек, посмотреть "Лебединое озеро"...

Бывает, проснёшься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться... Но к завтраку это проходит.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

Раньше я подавал большие надежды, а сейчас - кофе.

Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю...

- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.

Два депутата:
- Тебя почему не было на вчерашнем заседании?
- А вчера я решил выспаться дома.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Самый компетентный политик - это батя на кухне после работы.

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.