Анекдоты про работу

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!

Практически живу на работе, а зарплата не растёт... Видимо вычитают за проживание...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Два машиниста ведут поезд, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- С чего это вдруг?
- А вот ты посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Не работа, а мечта!
Ну, увольняется он с работы, устраивается в путейцы. Там ему выдают кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий... На четвёртый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А сейчас поезд поедет, мы все и покурим...

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 40 минут.

А у вас на работе тоже есть такой человек, который уходит в отпуск, а отдыхают все сотрудники?

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Чтение анекдотов на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

- Что должен делать специалист на работе за зарплату в пять тысяч рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашёл. В казино, шариком.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, ударяет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего обрушиваются два этажа здания. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Не фига себе, тетрис!

Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета.
Его спрашивают:
- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
- Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо:
- Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно, потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.