Анекдоты про работу

Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?".

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Так сегодня среда.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берёт.

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!

- Люблю после работы расслабиться – взять пивко, включить телек, посмотреть "Лебединое озеро"...

Бывает, проснёшься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться... Но к завтраку это проходит.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

Раньше я подавал большие надежды, а сейчас - кофе.

Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю...

- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.

Два депутата:
- Тебя почему не было на вчерашнем заседании?
- А вчера я решил выспаться дома.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Самый компетентный политик - это батя на кухне после работы.

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это ещё больше работы.

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу топать тебе одному.

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...