Анекдоты про работу

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Да ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребёнок по ночам орёт, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребёнка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

- Иди, работай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Того, который тебе зарплату наплачет.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.

Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.

- Мы сегодня до скольких работаем?
- Сегодня не знаю, а вообще до 65.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

- Привет, сестрёнка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- М-да! Мать в налоговой, отец в ДПС... Нас и так весь дом ненавидит!

- Ваня, а ты что, на юг отдыхать ездил?
- Да нет Степан, начальство туда уехало, а я на роботе так загорел!

- Ах, как я не люблю сокращённые названия профессий.
- А вы, простите, кем работаете?
- Аналитик.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.