Анекдоты про работу

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

- Скажите, Соня, а кто у нас на работе шибко страдает склерозом?
- Ой, Вадим Зиновьевич, я вас таки умоляю, а что стряслось?
- Да хочу занять денег.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Да ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребёнок по ночам орёт, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребёнка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

- Иди, работай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Того, который тебе зарплату наплачет.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.

Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.

- Мы сегодня до скольких работаем?
- Сегодня не знаю, а вообще до 65.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

- Привет, сестрёнка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- М-да! Мать в налоговой, отец в ДПС... Нас и так весь дом ненавидит!

- Ваня, а ты что, на юг отдыхать ездил?
- Да нет Степан, начальство туда уехало, а я на роботе так загорел!

- Ах, как я не люблю сокращённые названия профессий.
- А вы, простите, кем работаете?
- Аналитик.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Дисциплина труда - это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

Наняла бабка двух парней покрасить забор. Проходит час, выходит бабка, а парни ничего не покрасили, сидят курят. Бабка:
- А когда вы красить будете?
- Сейчас покурим и покрасим. Проходит два часа. Выходит бабка, а работники все ещё сидят и курят. Бабка:
- Или красьте или валите!
- Да, сейчас, бабуля, покурим и покрасим! Прошло три часа, выходит бабка, а парни ещё не приступали к работе. Бабка:
- А, ну лодыри, пошли вон отсюда!
- Сейчас, бабуля, покурим и пойдём!

- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит метрдотель посетителю.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.