Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про работу

- Вижу, ты взял на работу новую секретаршу, как она?
- Она идеальна, я ей полностью доверяю! Она совсем не понимает того, что пишет и сразу забывает то, что написала.
+14Не смешнойСмешной
Я собираюсь на работу, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
+12Не смешнойСмешной
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
+14Не смешнойСмешной
Просыпается мужик с тяжелейшего похмелья, подходит к зеркалу и говорит:
- Блин, сегодня на работу идти некому!
+13Не смешнойСмешной
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
+8Не смешнойСмешной
Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.
+8Не смешнойСмешной
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
+22Не смешнойСмешной
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
+12Не смешнойСмешной
Работа на телевидении. Для съёмки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
+2Не смешнойСмешной
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?
+18Не смешнойСмешной
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат ещё раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
+10Не смешнойСмешной
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас ещё поработать?
+6Не смешнойСмешной
Пришёл выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолёта бьются: отваливается крыло у самолёта и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте. Попробовали... Держится!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
+10Не смешнойСмешной
На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?
+15Не смешнойСмешной
- Солнышко, зайка, вставай, утро настало, на работу пора...
- Я сегодня не солнышко и не зайка, я сегодня рыбка, у меня нет ножек, поэтому я никуда не пойду...
+7Не смешнойСмешной
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
+7Не смешнойСмешной
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
+19Не смешнойСмешной
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
+7Не смешнойСмешной
Как не работай - всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.
+17Не смешнойСмешной
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
+12Не смешнойСмешной
- Шахтёры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...
+8Не смешнойСмешной
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
+13Не смешнойСмешной
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
+13Не смешнойСмешной
- Ты чего такой понурый?
- Так утром работа, вечером работа, в выходной работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
+12Не смешнойСмешной
- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства...
+5Не смешнойСмешной
- Друг, даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу!
+14Не смешнойСмешной
- Степа, наверное, я счастливый человек, утром мне хочется на работу, а вечером домой к жене?
- Ваня, так у тебя же нет ни того, ни другого!
+11Не смешнойСмешной
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк. Его спрашивают:
- А что вы умеете?
- Я все умею!
В этот момент на арене дрессировщик тигров щёлкает кнутом. Тигр подползает к полуобнажённой девушке и языком касается её груди.
- Повторить можете?
- Запросто, зверей уберите!
+23Не смешнойСмешной
Хозяйка увольняет служанку, та, уходя, бросает три монеты собаке. Хозяйка кричит:
- Что ты делаешь, недотёпа?
- Собачка заслужила, пока я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто!
+20Не смешнойСмешной
Написал своё резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!
+24Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10