Анекдоты про работу

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой? Получается, у вас жена рожает по пять раз в месяц? Вы что, меня совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему говорит:
- Дорогой, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело? Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, и как начал меня... а мне хоть бы хны...

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Внук объясняет деду суть игры покемон го. Дед слушает про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит:
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?
- Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя…

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Театральный режиссёр актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдёргивайте его до конца сезона!

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через одиннадцать.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе - спать с открытыми глазами.

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать или двенадцать...
- Не, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Судья говорит:
- Свидетель, я прошу вас на пять минут забыть, что вы работаете в гидрометеоцентре и говорить суду только о точных событиях...

Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Устал на работе? Думай, как женщина - дай мозгу отдохнуть.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Сапёр ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко: у него две цены - на покупку и на продажу.

Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
- Я печатаю тысячу знаков в минуту.
Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
- Такая фигня выходит.

- Ты сейчас кем работаешь?
- Стилистом!
- О, круто! А где?
- В гостинице, постели стелю!

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую!

- Вижу, ты взял на работу новую секретаршу, как она?
- Она идеальна, я ей полностью доверяю! Она совсем не понимает того, что пишет и сразу забывает то, что написала.

Я собираюсь на работу, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Просыпается мужик с тяжелейшего похмелья, подходит к зеркалу и говорит:
- Блин, сегодня на работу идти некому!