Анекдоты про рекламу

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Товарищи, дорогие, пожалуйста, запретите рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что некоторые люди ей верят, а потом они ходят в театр, ездят в общественном транспорте...

Рекламный баннер: "Наше новое слабительное лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".

Рекламу - "Возьми кредит! Нет проблем!" надо понимать правильно - "Нет проблем? Возьми кредит!".

Информация - это такая штука, которую от нас скрывают, а всё остальное - реклама.

Ведущий телевидения:
- После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу...

- В нашей стране много бессмысленных вещей! Вот, например, реклама водки...

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Не за горами тот день, когда нам придётся смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Блин, реклама, опять заманили баннерами!

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекламы подгузников "Памперс"...

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть рекламу рыб всю жизнь.

Реклама от военкомата. Дорогие призывники приведите в военкомат трёх таких же, как вы парней, и получите освобождение от службы в армии...

Новый, самый мощный блокировщик рекламы "Гильотина", купите прямо сейчас, только для Вас скидка 30%. Если вы ещё не решили его приобрести, не волнуйтесь, мы напомним вам через час, и через два, и через три... и завтра, и...

Только у нас для ценителей прекрасного и старины в продаже календари за прошлый год.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция - собери десять пар и получи деньги на тушь!

Реклама от МТС. Новый тариф "Классный". Ваш ребёнок всегда остаётся на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребёнка, МТС дарит вам его при подключении!

- Ваня, а что такое двойной обман?
- Маша, это реклама с прогнозом погоды.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!

Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.

Война войной, а реклама по расписанию.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пукает, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера Виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

На правах рекламы. Пришли СМС на номер 1234, и скачай популярные мелодии для автосигнализации!

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел... Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: "Не грусти бабуль, вставим!".

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.