Анекдоты про рекламу

Реклама мест отдыха в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, ну такая дыра...

Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент, когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Реклама: "Встречайте новый сорт пива "Динамит". Во время приёма этого напитка курение строго запрещено!".

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссёр на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

- Каждые два месяца выходит реклама "Фейри", в которой говорится, что он становится всё гуще.
- Да, если так далее пойдёт, то это средство превратится в обычный кусок мыла.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении:
- Пять лет, как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по 10 рублей за коробку. Тут же вытаскивает кошелёк, и покупает 5 коробок. На выходе она оборачивается и спрашивает продавца:
- А почему так дёшево - это у вас рекламная акция?
Продавец неохотно отвечает:
- Вы знаете - они все без ниточек...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладёт газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, вы, кажется, не используете свой шанс...
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Один мужик говорит другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

Реклама. Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

- У нас серьёзные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске...

Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!".

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Спускаюсь в метро и вижу рекламу отечественных презервативов: "Мы кладём в упаковку 12 штук, мы верим в вас!".

Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребёнок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться, ведь вы всегда найдёте его там, где оставили!

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Товарищи, дорогие, пожалуйста, запретите рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что некоторые люди ей верят, а потом они ходят в театр, ездят в общественном транспорте...