Анекдоты про рекламу

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксёра, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Вдохновение - это когда тебя задолбали кредиты, работа, начальник, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика о средстве от грызунов.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.

- Дорогая, разбуди меня через час, этот фильм интересный хочу досмотреть.
- Хорошо милый, поняла, реклама закончится, разбужу.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, рекламный трюк сделан профессиональным каскадёром.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

На лавочке возле подъезда сидят и беседуют две бабки. Мимо них, шатаясь, проходит пьяный мужик. Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Колгейт для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее жёлтого!".

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
- Потому что моя идёт шёпотом!

Пивом ноут залил. Клава теперь живёт своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает... Живое пиво, блин, хоть рекламируй!

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьёй, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

Телевидение объявило набор врушек для съёмки рекламы и прогноза погоды.

Продолжение сразу после рекламы, то есть через час - на канале НТВ!

Сегодня у работы видела BMW X6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

Объявление: "Сдаётся рекламное место на сообщениях об ошибках. Майкрософт".

По радио передали рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

Стоит послушать рекламу недвижимости, и сразу понимаешь, что любой район, любого города - это рай.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладём на совесть".

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Рекламная надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А ещё он отлично делает картофельное пюре".

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.