Анекдоты про родителей

Доказано, что первые три класса для ребёнка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать её Лизой, однако с учётом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, её назвали Кондолизой.

Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не будет!

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем? И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну... тогда ты встанешь, оденешься и уйдёшь.

Муж решил со мной развестись, повёз вещи моим родителям, а там огромный замок и записка: "Будь мужиком! Пожалей нас - стариков!".

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её со своими родителями... женой, детьми...

Родители говорят сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит, вы избаловали, а меня наказывать?

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".

Родители на кухне:
- Дорогой, зачем ты купил нашему малышу небьющуюся игрушку?
- А что такое?
- Он же ею перебил всю посуду!

- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать.

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами.

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз обсуждаем то, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

У молодых родителей закапризничал ребёнок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?

Когда я был ещё несмышлёным ребёнком, родители позвали меня и сказали, что мне уже 24 года, и отправили искать работу.

Вовочка говорит учителю:
- Если будете ко мне придираться, то я завтра приведу в школу родителей!

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".

- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: наручники, кляпы, плётки. Сели на кухне, сидят, думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмысленно...

Когда Вовочке было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.

В глухой деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

На родительском собрании учительница говорит:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Отец школьника отвечает:
- Знам, ругам!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.