Анекдоты про родителей

Мать выговаривает репетитору своего сына:
- Ну как же вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. А как воспитывать чужих детей знают все!

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, что ты куришь?

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

На родительском собрании в детском саду.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!

- Привет, у меня жена скоро будет рожать.
- Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Танк хочу радиоуправляемый.

- Папа, мне сегодня на уроке информатики сказали, что у меня родители необразованные.
- Вовочка, а что такое информатика?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Два приятеля:
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ты что, тупой?
- Зато у меня Майбах есть!

А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Из дневника молодого папаши:
- Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!

Семилетняя Машенька играет со своими куклами, смотрит на родителей, которые, обнявшись, сидят на диване и говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлёпнуть по попе сына.