Анекдоты про родителей

Учитель обращается к родителям ученика:
- Мало того, что ваш сын пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матом.
- Ну что тут скажешь? Мальчик пишет, волнуется, нервничает, а дальше сами понимайте! - отвечает отец.

Когда подошла очередь устраивать ребёнка в детский сад, то родители были в растерянности, потому что дочка к этому времени, заканчивала второй класс.

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!

Дачник, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вовочка, вот я поговорю с твоими родителями!
Мальчик переводит взгляд наверх и говорит:
- Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

Сломался компьютер, отвёз в ремонт. Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка - это внучка.

- Дорогой, наш сынок стал проводить очень много времени на диване.
- Так ведь диван дал - диван взял!

Родители разговаривают на кухне. Отец говорит:
- Дорогая, когда я женился на тебе, ты была как конфетка! А теперь что?
- А теперь я торт!

- Сашенька, не смей бить мальчика лопаткой по голове, ты же вспотеешь и простудишься!

Чрезвычайное происшествие в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Папуля, так я же замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет, чтобы в десять была дома!

По настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...

Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра папа придёт домой пораньше трезвый, купит маме цветы, а тебе трёхколёсный велосипед...

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глебом-хлебом. И меня назвали Антоном. Огромное спасибо бабушке!

Ночь. Маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, папа, у меня под кроватью монстр!
- Сынок, под твоей кроватью никого нет, он в моей.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня всыпал!

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Вовочка спрашивает у родителей:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.