Анекдоты про родителей

- Привет, у меня жена скоро будет рожать.
- Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Танк хочу радиоуправляемый.

- Папа, мне сегодня на уроке информатики сказали, что у меня родители необразованные.
- Вовочка, а что такое информатика?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Два приятеля:
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ты что, тупой?
- Зато у меня Майбах есть!

А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Из дневника молодого папаши:
- Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!

Семилетняя Машенька играет со своими куклами, смотрит на родителей, которые, обнявшись, сидят на диване и говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлёпнуть по попе сына.

А знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей?

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотрю детские фотографии и понимаю, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины...
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.