Анекдоты про родителей

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
- Ну, и?
- Не вернул...

Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то вдаль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку весёлым видела? Просто жизнь у них такая...

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их, как можно меньше видеть.

Вовочка привёл домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну, хорошо, только не курите!

- Дорогой, ты забрал ребёнка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!
- Зачем рожать, если можно забрать?

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной ёлкой, аккуратно обёрнутых в фольгу.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные, остались весьма довольны!

Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Родители назвали сына Изяславом, и он этим воспользовался, представляясь где-то Славой, а где-то - Изей.

Уважаемые родители! Всегда помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего вуз по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!

Папа:
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, что любишь!
Мама:
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

Беседуют две мамаши:
- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
- Может, в интернат?
- Нет, в интернет.

- А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Женщине после рождения второго ребёнка сообщили в социальном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
- Нет, спасибо, с меня и двоих достаточно!

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А вот недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Девушка, что вы мне подмигиваете, как будто у вас родители на дачу уехали?

Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!