Анекдоты про родителей

Женщине после рождения второго ребёнка сообщили в социальном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
- Нет, спасибо, с меня и двоих достаточно!

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А вот недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Девушка, что вы мне подмигиваете, как будто у вас родители на дачу уехали?

Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор успел испортить наших родителей.

Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты совсем поиграть негде!

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".

Цените своих родителей. Они ведь смогли закончить школу без Гугла и Википедии.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно звездюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.

Молодой писатель пожаловался родителям, что не знает, как назвать новую повесть. Отец, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали" - только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Папа, а когда ты понял, что мама - та самая?
- Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.

Папатут - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орёт над ухом басом: "Дочка, здравствуй, папа тут!". К утру папатут исчезает.

Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать всё что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.

Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, взяли и воспитали кочан.

Родители уехали на дачу, смотрю мои последние запросы в Гугле: "как варить макароны?", "как варить пельмени?", "сколько человек может прожить без еды?".

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Родителей - куда всё девается?

- Дома из родителей есть кто?
- Мама на работе, а отец ушёл за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я ещё не говорил им, что женился.

Быть родителем - это уметь убедительно ругать ребёнка за непонимание того, что сам когда-то не выучил.

- Зачем ребёнку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Левая рука пишет письмо правой руке:
- Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи - это наши приёмные родители. На самом деле мы из жопы!

- Почему в мультфильме "Маша и Медведь" не показывают родителей Маши?
- Они, наверное, уже в дурдоме!

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!