Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про родителей

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
+53Не смешнойСмешной
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых про тяжкий путь отца-одиночки.
+68Не смешнойСмешной
- Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так кто складывал!
+34Не смешнойСмешной
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
+3Не смешнойСмешной
Пойти в университет, было исключительно моим решением послушать родителей.
+14Не смешнойСмешной
Подруга ушла от мужа к родителям... Каждое утро перед работой мама готовит ей завтрак, а папа прогревает её машину. Говорит, что замуж больше не пойдёт.
+32Не смешнойСмешной
- Ты кого хотел бы - сына или дочку?
- Сына!
- Почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый!
+80Не смешнойСмешной
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли, скрывали, что детский труд запрещён законом.
+39Не смешнойСмешной
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
+117Не смешнойСмешной
В детстве родители мне ни хрена не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
+84Не смешнойСмешной
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!
+45Не смешнойСмешной
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял".
+37Не смешнойСмешной
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
+45Не смешнойСмешной
- А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
- Ага, с чего это вдруг?
- Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты дерьмо.
+28Не смешнойСмешной
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка:
- Жирная дочь - позор для семьи!
+71Не смешнойСмешной
Воспитание - это когда, повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
+62Не смешнойСмешной
Мать выговаривает репетитору своего сына:
- Ну как же вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
+46Не смешнойСмешной
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. А как воспитывать чужих детей знают все!
+27Не смешнойСмешной
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
+56Не смешнойСмешной
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг!
+36Не смешнойСмешной
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, что ты куришь?
+42Не смешнойСмешной
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
+58Не смешнойСмешной
На родительском собрании в детском саду.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
+51Не смешнойСмешной
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
+35Не смешнойСмешной
- Привет, у меня жена скоро будет рожать.
- Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Танк хочу радиоуправляемый.
+44Не смешнойСмешной
- Папа, мне сегодня на уроке информатики сказали, что у меня родители необразованные.
- Вовочка, а что такое информатика?
+27Не смешнойСмешной
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
+39Не смешнойСмешной
Два приятеля:
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ты что, тупой?
- Зато у меня Майбах есть!
+22Не смешнойСмешной
А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
+53Не смешнойСмешной
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
+47Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8