Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про родителей

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
+32Не смешнойСмешной
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
+25Не смешнойСмешной
Восьмилетний сын вопросом "А вампиры, правда есть?" на неделю лишил сна своего боязливого отца.
+16Не смешнойСмешной
Каждая мать надеется, что её дочь найдёт себе более достойного мужа, чем её собственный... но она уверена, что её сын никогда не найдёт такую же хорошую жену, как та, которую нашёл его отец.
+22Не смешнойСмешной
- Пап, я старший ребёнок в семье, наследник престола, опора родителей...
- Ой, сынок... первый блин комом!
+21Не смешнойСмешной
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
+33Не смешнойСмешной
- Пап, а почему море солёное?
- А ты, сынок, когда-нибудь видел, чтобы кто-то ходил в пляжный туалет?
+25Не смешнойСмешной
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
+25Не смешнойСмешной
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
+27Не смешнойСмешной
Сын говорит отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, у нас есть ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
+28Не смешнойСмешной
- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
-4Не смешнойСмешной
- Дорогой, у нас будет...
- Дом! Ты купила дом?
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
+22Не смешнойСмешной
- А почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
- Так они же пахнут папой.
+22Не смешнойСмешной
- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
- И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?
+16Не смешнойСмешной
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
+20Не смешнойСмешной
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?
+34Не смешнойСмешной
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители...
+24Не смешнойСмешной
- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.
+21Не смешнойСмешной
Одно из самых серьёзных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.
+45Не смешнойСмешной
Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...
+15Не смешнойСмешной
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он ещё щенком был.
+22Не смешнойСмешной
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
+45Не смешнойСмешной
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
+50Не смешнойСмешной
Объявление в детском саду:
- Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
+37Не смешнойСмешной
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.
+44Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает у папы:
- А три минуты это долго?
- Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
+51Не смешнойСмешной
С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!
+18Не смешнойСмешной
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
+45Не смешнойСмешной
- Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
- Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!
+39Не смешнойСмешной
- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!
+18Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8