Анекдоты про родителей

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотрю детские фотографии и понимаю, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины...
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Восьмилетний сын вопросом "А вампиры, правда есть?" на неделю лишил сна своего боязливого отца.

Каждая мать надеется, что её дочь найдёт себе более достойного мужа, чем её собственный... но она уверена, что её сын никогда не найдёт такую же хорошую жену, как та, которую нашёл его отец.

- Пап, я старший ребёнок в семье, наследник престола, опора родителей...
- Ой, сынок... первый блин комом!

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

- Пап, а почему море солёное?
- А ты, сынок, когда-нибудь видел, чтобы кто-то ходил в пляжный туалет?

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Сын говорит отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, у нас есть ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

- Дорогой, у нас будет...
- Дом! Ты купила дом?
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

- А почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
- Так они же пахнут папой.

- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
- И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители...

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

Одно из самых серьёзных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.

Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он ещё щенком был.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Объявление в детском саду:
- Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.