Анекдоты про родителей

С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
- Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

Цыплёнок спрашивает у курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да аист, но папе лучше не знать!

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

- Вовочка, а как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке!
- Как романтично!
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

- Папа, тебя вызывают к директору!
- Что ты опять натворил, обормот?
- Я, ничего, это твой директор с работы звонил!

Во время ссоры папа назвал маму глупой курицей, а мама назвала папу надутым индюком. Подходит малыш и задумчиво спрашивает:
- А я тогда кто?

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

Молодая мама, делала вид, что помогает ребёнку в песочнице, а сама играла ведёрочком и совочком.

- Папа, я хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!

- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

Пока ребёнок заканчивал первые три класса в школе, родители научились рисовать, лепить, и в совершенстве овладели искусством оригами.

Родители пришли в магазин за напольным ковриком. Продавщица их спрашивает:
- А сколько у вас детей?
- Пятеро!
- Лучше заасфальтируйте!

Когда сосед в очередной раз начал что-то сверлить за стенкой, родители решили купить сыну барабан.

- А как твои родители перестали ругаться?
- Мама купила электрошокер, а папа газовый баллончик, и стараются не нарываться!

- Ура-а-а! Каникулы! - прыгая по дивану, кричала счастливая мама.

Учитель обращается к родителям ученика:
- Мало того, что ваш сын пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матом.
- Ну что тут скажешь? Мальчик пишет, волнуется, нервничает, а дальше сами понимайте! - отвечает отец.

Когда подошла очередь устраивать ребёнка в детский сад, то родители были в растерянности, потому что дочка к этому времени, заканчивала второй класс.

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!

Дачник, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вовочка, вот я поговорю с твоими родителями!
Мальчик переводит взгляд наверх и говорит:
- Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

Сломался компьютер, отвёз в ремонт. Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка - это внучка.

- Дорогой, наш сынок стал проводить очень много времени на диване.
- Так ведь диван дал - диван взял!

Родители разговаривают на кухне. Отец говорит:
- Дорогая, когда я женился на тебе, ты была как конфетка! А теперь что?
- А теперь я торт!

- Сашенька, не смей бить мальчика лопаткой по голове, ты же вспотеешь и простудишься!

Чрезвычайное происшествие в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Папуля, так я же замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет, чтобы в десять была дома!

По настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...