Анекдоты про родителей

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Объявление в детском саду:
- Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.

Малыш спрашивает у папы:
- А три минуты это долго?
- Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!

С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
- Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

Цыплёнок спрашивает у курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да аист, но папе лучше не знать!

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

- Вовочка, а как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке!
- Как романтично!
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

- Папа, тебя вызывают к директору!
- Что ты опять натворил, обормот?
- Я, ничего, это твой директор с работы звонил!

Во время ссоры папа назвал маму глупой курицей, а мама назвала папу надутым индюком. Подходит малыш и задумчиво спрашивает:
- А я тогда кто?

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

Молодая мама, делала вид, что помогает ребёнку в песочнице, а сама играла ведёрочком и совочком.

- Папа, я хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!

- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

Пока ребёнок заканчивал первые три класса в школе, родители научились рисовать, лепить, и в совершенстве овладели искусством оригами.

Родители пришли в магазин за напольным ковриком. Продавщица их спрашивает:
- А сколько у вас детей?
- Пятеро!
- Лучше заасфальтируйте!

Когда сосед в очередной раз начал что-то сверлить за стенкой, родители решили купить сыну барабан.