Анекдоты про родителей

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

- Пап, а почему море солёное?
- А ты, сынок, когда-нибудь видел, чтобы кто-то ходил в пляжный туалет?

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Сын говорит отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, у нас есть ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

- Дорогой, у нас будет...
- Дом! Ты купила дом?
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

- А почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
- Так они же пахнут папой.

- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
- И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители...

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

Одно из самых серьёзных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.

Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он ещё щенком был.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Объявление в детском саду:
- Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.

Малыш спрашивает у папы:
- А три минуты это долго?
- Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!

С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
- Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

Цыплёнок спрашивает у курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да аист, но папе лучше не знать!

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

- Вовочка, а как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке!
- Как романтично!
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

- Папа, тебя вызывают к директору!
- Что ты опять натворил, обормот?
- Я, ничего, это твой директор с работы звонил!

Во время ссоры папа назвал маму глупой курицей, а мама назвала папу надутым индюком. Подходит малыш и задумчиво спрашивает:
- А я тогда кто?