Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про родителей

Цыплёнок спрашивает у курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да аист, но папе лучше не знать!
+18Не смешнойСмешной
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!
+34Не смешнойСмешной
- Вовочка, а как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке!
- Как романтично!
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
+24Не смешнойСмешной
- Папа, тебя вызывают к директору!
- Что ты опять натворил, обормот?
- Я, ничего, это твой директор с работы звонил!
+38Не смешнойСмешной
Во время ссоры папа назвал маму глупой курицей, а мама назвала папу надутым индюком. Подходит малыш и задумчиво спрашивает:
- А я тогда кто?
+44Не смешнойСмешной
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
+38Не смешнойСмешной
Молодая мама, делала вид, что помогает ребёнку в песочнице, а сама играла ведёрочком и совочком.
+24Не смешнойСмешной
- Папа, я хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!
+34Не смешнойСмешной
- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
+14Не смешнойСмешной
Пока ребёнок заканчивал первые три класса в школе, родители научились рисовать, лепить, и в совершенстве овладели искусством оригами.
+30Не смешнойСмешной
Родители пришли в магазин за напольным ковриком. Продавщица их спрашивает:
- А сколько у вас детей?
- Пятеро!
- Лучше заасфальтируйте!
+23Не смешнойСмешной
Когда сосед в очередной раз начал что-то сверлить за стенкой, родители решили купить сыну барабан.
+22Не смешнойСмешной
- А как твои родители перестали ругаться?
- Мама купила электрошокер, а папа газовый баллончик, и стараются не нарываться!
+14Не смешнойСмешной
- Ура-а-а! Каникулы! - прыгая по дивану, кричала счастливая мама.
+38Не смешнойСмешной
Учитель обращается к родителям ученика:
- Мало того, что ваш сын пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матом.
- Ну что тут скажешь? Мальчик пишет, волнуется, нервничает, а дальше сами понимайте! - отвечает отец.
+18Не смешнойСмешной
Когда подошла очередь устраивать ребёнка в детский сад, то родители были в растерянности, потому что дочка к этому времени, заканчивала второй класс.
+19Не смешнойСмешной
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!
+22Не смешнойСмешной
Дачник, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вовочка, вот я поговорю с твоими родителями!
Мальчик переводит взгляд наверх и говорит:
- Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.
+29Не смешнойСмешной
Сломался компьютер, отвёз в ремонт. Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка - это внучка.
+12Не смешнойСмешной
- Дорогой, наш сынок стал проводить очень много времени на диване.
- Так ведь диван дал - диван взял!
+12Не смешнойСмешной
Родители разговаривают на кухне. Отец говорит:
- Дорогая, когда я женился на тебе, ты была как конфетка! А теперь что?
- А теперь я торт!
+31Не смешнойСмешной
- Сашенька, не смей бить мальчика лопаткой по голове, ты же вспотеешь и простудишься!
+26Не смешнойСмешной
Чрезвычайное происшествие в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
+20Не смешнойСмешной
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
+8Не смешнойСмешной
- Папуля, так я же замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет, чтобы в десять была дома!
+21Не смешнойСмешной
По настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...
+13Не смешнойСмешной
Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра папа придёт домой пораньше трезвый, купит маме цветы, а тебе трёхколёсный велосипед...
+14Не смешнойСмешной
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.
+21Не смешнойСмешной
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глебом-хлебом. И меня назвали Антоном. Огромное спасибо бабушке!
+25Не смешнойСмешной
Ночь. Маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, папа, у меня под кроватью монстр!
- Сынок, под твоей кроватью никого нет, он в моей.
+17Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8