Анекдоты про родителей

Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра папа придёт домой пораньше трезвый, купит маме цветы, а тебе трёхколёсный велосипед...

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глебом-хлебом. И меня назвали Антоном. Огромное спасибо бабушке!

Ночь. Маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, папа, у меня под кроватью монстр!
- Сынок, под твоей кроватью никого нет, он в моей.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня всыпал!

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Вовочка спрашивает у родителей:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.

Отец приходит за сыном в детский сад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын:
- Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью:
- Кто там? Папаша:
- Горгаз, откройте! За дверью:
- Пошёл на хрен, мы дровами топим!

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Учительница интересуется:
- Вовочка, а как ты день рождения отметил?
- Хорошо, Марья Ивановна.
- А гости к тебе приходили?
- Много гостей приходило, Марья Ивановна.
- А подарки дарили?
- Дарили, Марья Ивановна.
- А кто самый лучший подарок подарил?
- Папа!
- А что он тебе подарил?
- Целых три рогатки!
- Хватит шутить, Вова, это некрасиво!
- Я не шучу. Он же единственный стекольщик у нас на районе, сказал, что если работы много будет, купит мне ещё и железную дорогу с паровозом!

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Папа спрашивает у дочери:
- Чем в песочнице занималась?
- В куклы с подругой играли.
- И кто выиграл?

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

- Это, правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Её родители.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Год отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям куда попёрся!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто ещё там?
- А Коля Иванов здесь живёт?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырёх утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

- Сынок, а что ты будешь делать, пока я по магазинам буду ходить?
- Мама, я буду играть с няней или железной дорогой, зависит от того, что выберет себе папа.

- Как появляются дети в семье учёных?
- Методом научного тыка...

Ребёнок у меня на маму похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают.

Акция для папы:
- Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!

- Не хочу домой, там ещё уроки делать... - ворчала мать, идя с работы.

Мама говорит сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

- Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!