- Сынок, а что ты будешь делать, пока я по магазинам буду ходить?
- Мама, я буду играть с няней или железной дорогой, зависит от того, что выберет себе папа.
- Мама, я буду играть с няней или железной дорогой, зависит от того, что выберет себе папа.
- Как появляются дети в семье учёных?
- Методом научного тыка...
- Методом научного тыка...
Ребёнок у меня на маму похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают.
Акция для папы:
- Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!
- Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!
- Не хочу домой, там ещё уроки делать... - ворчала мать, идя с работы.
Мама говорит сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
- Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, в поход пойду я!
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, в поход пойду я!
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом!
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
- А вот я летаю во сне, к чему бы это?
- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.
- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.
- А вот я летаю во сне, к чему бы это?
- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.
- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.
Мальчик идёт с отцом по улице, видит значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это такое?
- Сынок, это наша мама мороженое ест!
- Папа, а что это такое?
- Сынок, это наша мама мороженое ест!
Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Пять лет, сынок.
- А сколько ещё тебе осталось?
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Пять лет, сынок.
- А сколько ещё тебе осталось?
Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, мам, сегодня меня вызывал директор и похвалил вас!
- Вова, а что он сказал?
- Ну, молодцы, родители, удружили школе!
- Папа, мам, сегодня меня вызывал директор и похвалил вас!
- Вова, а что он сказал?
- Ну, молодцы, родители, удружили школе!
- Вовочка, а ты исправил двойку?
- Да, папа! Вот видишь в дневнике...
- Ты что, без родителей совсем ничего не можешь? Вот так надо!
- Да, папа! Вот видишь в дневнике...
- Ты что, без родителей совсем ничего не можешь? Вот так надо!
Учительница у Вовочки отнимает журнал "Плейбой":
- Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать до завтра, откройте на странице...
- Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать до завтра, откройте на странице...
Вовочка смотрит в окно и говорит:
- Мама, мам, папа из кабака идёт!
- А он идёт по какой стороне улицы?
- По обеим!
- Мама, мам, папа из кабака идёт!
- А он идёт по какой стороне улицы?
- По обеим!
Приходит из школы Вовочка и говорит родителям:
- Мама, папа, вы так понравились нашей учительнице, что она снова хочет вас видеть...
- Мама, папа, вы так понравились нашей учительнице, что она снова хочет вас видеть...
Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!
Вовочка пошёл в первый класс. Приходит из школы домой и говорит родителям:
- А я научился писать слово из трёх букв!
Мама:
- Сынок, забудь это слово и никогда его не пиши!
Отец:
- Вова, а какое слово?
- Дом.
- Молодец сынок, а ты мать, побольше бы о доме думала!
- А я научился писать слово из трёх букв!
Мама:
- Сынок, забудь это слово и никогда его не пиши!
Отец:
- Вова, а какое слово?
- Дом.
- Молодец сынок, а ты мать, побольше бы о доме думала!
Родители с сыном на морском пляже:
- Мам, а можно я искупаюсь?
- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
- Но папа ведь плавает!
- Он застрахован.
- Мам, а можно я искупаюсь?
- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
- Но папа ведь плавает!
- Он застрахован.
Учительница на родительском собрании говорит отцу Вовочки:
- Вчера на мой вопрос, у кого самые большие яйца, ваш сын ответил, что у слона.
- Молодец сынок, правильно сказал!
- Нет, самые большие яйца у страуса.
- А я то думаю, чего это страус бегает, крыльями машет, а взлететь не может!
- Вчера на мой вопрос, у кого самые большие яйца, ваш сын ответил, что у слона.
- Молодец сынок, правильно сказал!
- Нет, самые большие яйца у страуса.
- А я то думаю, чего это страус бегает, крыльями машет, а взлететь не может!
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книга по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
- У вас книга по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
- После того, как ты нашёл 200 тысяч евро и отнёс их в полицию, твои родители стали ещё больше гордиться тобой?
- Да, отец даже плакал, дня три!
- Да, отец даже плакал, дня три!
- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!