Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Свежие анекдоты » Про русских
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
+6Не смешнойСмешной
Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён? - и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.
+4Не смешнойСмешной
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
+1Не смешнойСмешной
Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано:
- Не использовать при купании.
И только на русском языке:
- При купании держитесь за боковые ремешки!
+5Не смешнойСмешной
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
+5Не смешнойСмешной
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
0Не смешнойСмешной
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание...
+1Не смешнойСмешной
Немец говорит русскому:
- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?
+7Не смешнойСмешной
Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
+3Не смешнойСмешной
А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.
+1Не смешнойСмешной
- Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
- С чего это вдруг?
- Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
+9Не смешнойСмешной
Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.
+10Не смешнойСмешной
Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит и думает:
- Да... какая гуманная нация!
+5Не смешнойСмешной
У десяти русских мужиков спросили:
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр! - ответили девять человек.
- Килограмм! - ответил лишь один мужчина.
+3Не смешнойСмешной
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго объясняют, какой ты тупой.
+7Не смешнойСмешной
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. Они говорят:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки выхватывают ножи... Русский:
- Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
+26Не смешнойСмешной
Вот и у нас в России коронавирус. Второй раз на этой неделе иду закупаться едой сразу на три недели.
+9Не смешнойСмешной
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
+11Не смешнойСмешной
Русский и американец стоят на остановке. Американец:
- Иван, ужас, сегодня на улице минус сорок! Я вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете, чтобы не замёрзнуть, когда долго нет автобуса?
- Как что? Смотри, мужики пиво пьют, а дети мороженое едят!
+8Не смешнойСмешной
Идут навеселе американец и русский тёмным переулком, а тут вдруг гопники. Американец:
- Ребята, нам проблемы не нужны! Русский:
- Так ребятки, вам проблемы нужны? Сейчас будут, налетай, повеселимся!
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5