Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Свежие анекдоты » Про русских
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари окружили моряков, и съесть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А перестройка была?
- Нет.
- А субботники на день рождения Ильича?
- Нет.
- А чего же это вы тогда так озверели?
+6Не смешнойСмешной
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!
+18Не смешнойСмешной
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.
+5Не смешнойСмешной
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
+2Не смешнойСмешной
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
+3Не смешнойСмешной
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
+19Не смешнойСмешной
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
+12Не смешнойСмешной
Переводчик отказался переводить сказку о Колобке, мотивируя это тем, что невозможно объяснить иностранцу то, как может издеваться над животными русская круглая булка...
+17Не смешнойСмешной
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
+13Не смешнойСмешной
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришёл вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придёшь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
+19Не смешнойСмешной
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
+15Не смешнойСмешной
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
+16Не смешнойСмешной
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
+18Не смешнойСмешной
- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что разве в Америке русских нет?
+1Не смешнойСмешной
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
+13Не смешнойСмешной
Русский студент - это единственный человек в мире, способный вспомнить на контрольной то, чего никогда не знал.
+18Не смешнойСмешной
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
- Ну, так с ковша не очень удобно!
+8Не смешнойСмешной
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
+2Не смешнойСмешной
Была в Китае. Китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей русской группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл:
- Офигеть, все на одну морду и глаза как у коровы!
+11Не смешнойСмешной
- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
+22Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11