Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Свежие анекдоты » Про русских
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
+3Не смешнойСмешной
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...
+3Не смешнойСмешной
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.
-3Не смешнойСмешной
Объявление на ипподроме:
- Женщинам из русских селений вход строго запрещён!
+6Не смешнойСмешной
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
+5Не смешнойСмешной
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
+8Не смешнойСмешной
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
+2Не смешнойСмешной
На перекрёстке останавливается крутой Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит новый русский:
- Мужик, ты чего?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини!
Новый русский думает, что все равно с мужика взять нечего и снова садится в свою машину. На следующем перекрёстке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекрёсток, опять Запорожец въезжает в Мерседес. Новый русский выходит из машины и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо поворачиваю, дальше сам выкручивайся, как хочешь.
+1Не смешнойСмешной
Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
+9Не смешнойСмешной
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
+39Не смешнойСмешной
Приходит новый русский в салон татуировок и говорит:
- Слышь, чувак, сможешь мене сто баксов на члене нарисовать. Штуку даю!
Мастер:
- А вам это зачем?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!
+2Не смешнойСмешной
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не алюминий...
+14Не смешнойСмешной
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
+7Не смешнойСмешной
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазывает по листу пятно и показывает новому русскому. Тот глядит на бумагу и говорит:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
+14Не смешнойСмешной
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
+7Не смешнойСмешной
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
+19Не смешнойСмешной
Великий и могучий русский язык так трудно держать за зубами!
+17Не смешнойСмешной
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Так ведь бить будут не по паспорту, а по морде!
+4Не смешнойСмешной
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
+7Не смешнойСмешной
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно, у нас таких турками зовут.
-9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6