Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
+2Не смешнойСмешной
Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли, поедим?
+3Не смешнойСмешной
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
0Не смешнойСмешной
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!
+6Не смешнойСмешной
Когда у русского человека есть только два выхода, он выбирает третий.
+3Не смешнойСмешной
Испания официально уведомила Россию, что серьёзно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.
+2Не смешнойСмешной
- А настоящий русский мужик, он какой?
- Ну, это такой мужик, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
+5Не смешнойСмешной
- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!
+13Не смешнойСмешной
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
+6Не смешнойСмешной
Знакомится японка с русским. Она:
- Сукасима. Он:
- Кобель Вася...
+7Не смешнойСмешной
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
+9Не смешнойСмешной
- А что нового в мире?
- Да все тоже: китайцы делают товары, американцы печатают деньги, а русские создают проблемы...
+4Не смешнойСмешной
- А зачем русские придумали Глонасс, им, что ли Джипиэс мало?
- Они его придумали для того, чтобы никто не мог найти то, чего находить совсем не надо!
-12Не смешнойСмешной
- Ганс, где ты всю неделю пропадал?
- Понимаешь Карл, русские пригласили меня на свадьбу, такого веселья я ещё никогда не видел, но троих все же не удалось откачать...
-8Не смешнойСмешной
Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали:
- Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём!
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, что же это такое, как это называется?
- Это бригадный подряд называется, а вы мне к попе пилу привяжите, так я вам ещё кубометр дров напилю!
+13Не смешнойСмешной
После нескольких неудачных запусков ракет в космос собрались российские депутаты и приняли ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
+5Не смешнойСмешной
- А ты слышал, что в России тоже начали делать тамагочи?
- Нет, а чем русские отличаются от японских?
- Так если их не кормить, они не умирают, а только матерятся!
+9Не смешнойСмешной
Двое русских отдыхают в Англии.
- Степа, а почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Ваня, забыл что ли? Ты же ему по пьяни челюсть сломал!
+9Не смешнойСмешной
Американец спрашивает у русского:
- А что такое у вас субботник?
- Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными!
+19Не смешнойСмешной
В московской гостинице говорят американскому туристу:
- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!
- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
+20Не смешнойСмешной
1 2 3 4