Анекдоты про русских

Британские спецслужбы подняли архивы, и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их ещё называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

- Ну, все, Вася, тебе капец, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Русский предприниматель рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за бабки...

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских от допинга!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми...
- Какие там ещё нужны доказательства?
- Так ведь правосудие...
- Так ведь русские!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!

Основные продукты производства в России в наше время - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Сидели в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...