Анекдоты про русских

Для русского человека минус 40 градусов - это когда падает и разбивается бутылка водки.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?

Цирк, конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелёк в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

Курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой русский и спрашивает:
- Что, земляк, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
- Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
- Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?