Анекдоты про русских

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Русский и американец стоят на остановке. Американец:
- Иван, ужас, сегодня на улице минус сорок! Я вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете, чтобы не замёрзнуть, когда долго нет автобуса?
- Как что? Смотри, мужики пиво пьют, а дети мороженое едят!

Идут навеселе американец и русский тёмным переулком, а тут вдруг гопники. Американец:
- Ребята, нам проблемы не нужны! Русский:
- Так ребятки, вам проблемы нужны? Сейчас будут, налетай, повеселимся!

Американец говорит русскому:
- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Наверное, тоже медведь?
- Нет! У нас в России самое опасное животное - это песец, а особенно если полный!

Конкурс лучших медвежатников. На пять минут гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и похитить из него деньги. Американцы за пять минут не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыли, а вот деньги взять не успели. Настал черед русских, погасили свет, засекли время... Судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздаётся голос из темноты:
- Ваня, тебе что, сто миллионов мало, на кой хрен ты лампочку спёр?

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого француза мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Людоеды:
- А русского мы съедим на ужин? Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился!

Международный конкурс пофигистов, в финале американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал выйдет самая красивая девушка на свете, а вам должно быть пофиг. На сцену выходит умопомрачительная красотка. Русский срывается с места, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Ведущий:
- Вы, наверное, не поняли условия задания...
- А мне пофиг!

Встречаются американец и русский, и давай спорить у кого сильней морозы. Американец:
- Вот у нас я выхожу на улицу, справляю малую нужду, ухожу, а струя стоять остаётся! Русский:
- А я в трескучий мороз выхожу на улицу, говорю слово, а оно замерзает и падает. А весной на улице такая мать-перемать стоит!

Русский язык самый мощный! Нет таких вещей в мире, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов!

После кораблекрушения на острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Смотрите! Вон сюда на плоту плывёт женщина! Как её делить будем? Француз:
- Пусть она кого-нибудь из нас сама себе выберет! Немец:
- А я думаю, что нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и укладывает обоих:
- Варианты, варианты, какие тут на хрен варианты! После этого он бежит навстречу женщине и радостно спрашивает:
- Выпить есть?
- Нет!
- Тьфу ты, блин, такие парни полегли зря!

Берлин. Горит пивной бар. Приезжают немецкие пожарники, выводят из бара русского и спрашивают:
- Там в баре ещё кто-нибудь есть?
- Не знаю, когда я подходил к бару, он уже горел!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли, поедим?

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!

Когда у русского человека есть только два выхода, он выбирает третий.

Испания официально уведомила Россию, что серьёзно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

- А настоящий русский мужик, он какой?
- Ну, это такой мужик, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.