Анекдоты про русских

Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только разные мысли, но и разные эмоции.

- Здравствуйте, мы из России.
- А чего это вы прямо с порога угрожаете?

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?

Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну, мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как долбанёт!

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Только русский человек, что-то понюхав, скажет "Фу!" и ещё раз понюхает.

- Ты - чистокровный русский?
- Да, мой папа - медведь, а мама - балалайка.

Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: "Ай". Немка, закрывая низ: "Ой". Русская, широко разводя руки в стороны: "Ну, блин, твою мать".

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Мюллер пригласил Штирлица в свой кабинет и говорит:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Если опозорится японский самурай - он убьёт себя. Если опозорится русский самурай - он убьёт того, кто будет над ним смеяться.

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу ещё можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос?

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка, перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

СМС испанского футболиста домой: "Русские - звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми!".

В парикмахерской для новых русских:
- Височки, какие будем делать - прямые, косые или навылет?

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Вы господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Штат Орегон, город Портленд - 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

Вопрос армянскому радио:
- А почему у русских президентские выборы в начале года, а у американцев в конце?
Ответ:
- Так русскому президенту необходимо время, чтобы присмотреться, кого взять в свою команду.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы откушу. Вот ты татарин сколько выпьешь?
- Ну, три.
- А ты немец?
- Ну, пять.
- Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: "Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление...".

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...