Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
+31Не смешнойСмешной
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
+18Не смешнойСмешной
На перекрёстке останавливается крутой Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит новый русский:
- Мужик, ты чего?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини!
Новый русский думает, что все равно с мужика взять нечего и снова садится в свою машину. На следующем перекрёстке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекрёсток, опять Запорожец въезжает в Мерседес. Новый русский выходит из машины и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо поворачиваю, дальше сам выкручивайся, как хочешь.
+30Не смешнойСмешной
Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
+33Не смешнойСмешной
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
+91Не смешнойСмешной
Приходит новый русский в салон татуировок и говорит:
- Слышь, чувак, сможешь мене сто баксов на члене нарисовать. Штуку даю!
Мастер:
- А вам это зачем?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!
+18Не смешнойСмешной
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не алюминий...
+31Не смешнойСмешной
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
+18Не смешнойСмешной
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазывает по листу пятно и показывает новому русскому. Тот глядит на бумагу и говорит:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
+27Не смешнойСмешной
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
+20Не смешнойСмешной
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
+50Не смешнойСмешной
Великий и могучий русский язык так трудно держать за зубами!
+36Не смешнойСмешной
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Так ведь бить будут не по паспорту, а по морде!
+11Не смешнойСмешной
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
+17Не смешнойСмешной
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно, у нас таких турками зовут.
+6Не смешнойСмешной
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
+53Не смешнойСмешной
В бар заходят американец, немец и русский. Бармен сразу же говорит:
- Идите на хрен отсюда!
+27Не смешнойСмешной
- Степан, а тебе известно, что я знаю русский, английский, французский и немецкий?
- Ваня, хватит врать, а!
- Да я тебе правду говорю, но только цифры!
+8Не смешнойСмешной
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы, пять лет назад.
+24Не смешнойСмешной
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все тёплые места - кочегар, сталевар, пекарь. А нам оставили только холодные киоски.
+17Не смешнойСмешной
1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16