Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про русских

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
+75Не смешнойСмешной
Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём - я и именинница.
+16Не смешнойСмешной
Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!
+57Не смешнойСмешной
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
+18Не смешнойСмешной
Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
+37Не смешнойСмешной
Для русского человека минус 40 градусов - это когда падает и разбивается бутылка водки.
+23Не смешнойСмешной
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
+36Не смешнойСмешной
Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.
+37Не смешнойСмешной
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
+61Не смешнойСмешной
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!
+47Не смешнойСмешной
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
+40Не смешнойСмешной
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
+33Не смешнойСмешной
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!
+45Не смешнойСмешной
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
+46Не смешнойСмешной
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
+67Не смешнойСмешной
Цирк, конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
+25Не смешнойСмешной
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
+18Не смешнойСмешной
Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелёк в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
+51Не смешнойСмешной
- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.
+30Не смешнойСмешной
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...
+25Не смешнойСмешной
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
+43Не смешнойСмешной
Курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой русский и спрашивает:
- Что, земляк, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли.
+26Не смешнойСмешной
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
+60Не смешнойСмешной
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
- Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
- Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
+69Не смешнойСмешной
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
+43Не смешнойСмешной
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и падает за маленький холмик. Все в панике. Охотники орут:
- Мужик, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Нет, я русский, русский!
+15Не смешнойСмешной
- Какие люди думают на шаг вперёд?
- Русские женщины. Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
+30Не смешнойСмешной
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
+29Не смешнойСмешной
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
+62Не смешнойСмешной
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
+26Не смешнойСмешной
1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16