Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
+46Не смешнойСмешной
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
- Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
- Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
+52Не смешнойСмешной
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
+30Не смешнойСмешной
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и падает за маленький холмик. Все в панике. Охотники орут:
- Мужик, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Нет, я русский, русский!
+9Не смешнойСмешной
- Какие люди думают на шаг вперёд?
- Русские женщины. Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
+18Не смешнойСмешной
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
+19Не смешнойСмешной
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
+43Не смешнойСмешной
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
+18Не смешнойСмешной
Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
+33Не смешнойСмешной
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
+14Не смешнойСмешной
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолётов:
- Скажите, сколько самолётов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять, отвечают оттуда.
- Ясненько. Значится, трое ещё где-то летают.
+19Не смешнойСмешной
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
+55Не смешнойСмешной
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...
+13Не смешнойСмешной
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.
-11Не смешнойСмешной
Объявление на ипподроме:
- Женщинам из русских селений вход строго запрещён!
+26Не смешнойСмешной
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
+30Не смешнойСмешной
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
+33Не смешнойСмешной
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
+20Не смешнойСмешной
На перекрёстке останавливается крутой Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит новый русский:
- Мужик, ты чего?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини!
Новый русский думает, что все равно с мужика взять нечего и снова садится в свою машину. На следующем перекрёстке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекрёсток, опять Запорожец въезжает в Мерседес. Новый русский выходит из машины и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо поворачиваю, дальше сам выкручивайся, как хочешь.
+32Не смешнойСмешной
Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
+36Не смешнойСмешной
1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 18