Анекдоты про русских

Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он разозлится и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Только русский человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

Русский олигарх, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
- У меня столько нет!

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!

- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

В своё время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году она уже самостоятельно напала на США.

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали, чтобы не платить.

Гражданин Иванов, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений - статисты победили.

Жена говорит мужу:
- Вась, ну ты бы хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю, русскую женщину нельзя порадовать!

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Белорусские учёные доказали, что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

В Китае, после отъезда русских туристов, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
- Я выношу мусор, потому что не выношу мусор!

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём - я и именинница.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!