Анекдоты про русских

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.

Объявление на ипподроме:
- Женщинам из русских селений вход строго запрещён!

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

На перекрёстке останавливается крутой Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит новый русский:
- Мужик, ты чего?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини!
Новый русский думает, что все равно с мужика взять нечего и снова садится в свою машину. На следующем перекрёстке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекрёсток, опять Запорожец въезжает в Мерседес. Новый русский выходит из машины и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо поворачиваю, дальше сам выкручивайся, как хочешь.

Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Приходит новый русский в салон татуировок и говорит:
- Слышь, чувак, сможешь мене сто баксов на члене нарисовать. Штуку даю!
Мастер:
- А вам это зачем?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!

Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не алюминий...

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазывает по листу пятно и показывает новому русскому. Тот глядит на бумагу и говорит:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Великий и могучий русский язык так трудно держать за зубами!

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Так ведь бить будут не по паспорту, а по морде!

Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно, у нас таких турками зовут.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

В бар заходят американец, немец и русский. Бармен сразу же говорит:
- Идите на хрен отсюда!

- Степан, а тебе известно, что я знаю русский, английский, французский и немецкий?
- Ваня, хватит врать, а!
- Да я тебе правду говорю, но только цифры!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы, пять лет назад.

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все тёплые места - кочегар, сталевар, пекарь. А нам оставили только холодные киоски.

Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?

Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён? - и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано:
- Не использовать при купании.
И только на русском языке:
- При купании держитесь за боковые ремешки!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.