Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
+94Не смешнойСмешной
Приходит новый русский в салон татуировок и говорит:
- Слышь, чувак, сможешь мене сто баксов на члене нарисовать. Штуку даю!
Мастер:
- А вам это зачем?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!
+21Не смешнойСмешной
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не алюминий...
+37Не смешнойСмешной
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
+20Не смешнойСмешной
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазывает по листу пятно и показывает новому русскому. Тот глядит на бумагу и говорит:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
+29Не смешнойСмешной
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
+22Не смешнойСмешной
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
+54Не смешнойСмешной
Великий и могучий русский язык так трудно держать за зубами!
+37Не смешнойСмешной
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Так ведь бить будут не по паспорту, а по морде!
+13Не смешнойСмешной
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
+20Не смешнойСмешной
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно, у нас таких турками зовут.
+9Не смешнойСмешной
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
+57Не смешнойСмешной
В бар заходят американец, немец и русский. Бармен сразу же говорит:
- Идите на хрен отсюда!
+28Не смешнойСмешной
- Степан, а тебе известно, что я знаю русский, английский, французский и немецкий?
- Ваня, хватит врать, а!
- Да я тебе правду говорю, но только цифры!
+12Не смешнойСмешной
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы, пять лет назад.
+28Не смешнойСмешной
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все тёплые места - кочегар, сталевар, пекарь. А нам оставили только холодные киоски.
+22Не смешнойСмешной
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
+43Не смешнойСмешной
Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён? - и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.
+38Не смешнойСмешной
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
+22Не смешнойСмешной
Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано:
- Не использовать при купании.
И только на русском языке:
- При купании держитесь за боковые ремешки!
+45Не смешнойСмешной
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18