Анекдоты про русских

Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно, у нас таких турками зовут.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

В бар заходят американец, немец и русский. Бармен сразу же говорит:
- Идите на хрен отсюда!

- Степан, а тебе известно, что я знаю русский, английский, французский и немецкий?
- Ваня, хватит врать, а!
- Да я тебе правду говорю, но только цифры!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы, пять лет назад.

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все тёплые места - кочегар, сталевар, пекарь. А нам оставили только холодные киоски.

Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?

Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён? - и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано:
- Не использовать при купании.
И только на русском языке:
- При купании держитесь за боковые ремешки!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание...

Немец говорит русскому:
- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.

- Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
- С чего это вдруг?
- Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.

Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит и думает:
- Да... какая гуманная нация!