Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
+36Не смешнойСмешной
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
+24Не смешнойСмешной
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание...
+19Не смешнойСмешной
Немец говорит русскому:
- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?
+52Не смешнойСмешной
Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
+26Не смешнойСмешной
А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.
+17Не смешнойСмешной
- Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
- С чего это вдруг?
- Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
+42Не смешнойСмешной
Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.
+33Не смешнойСмешной
Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит и думает:
- Да... какая гуманная нация!
+24Не смешнойСмешной
У десяти русских мужиков спросили:
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр! - ответили девять человек.
- Килограмм! - ответил лишь один мужчина.
+22Не смешнойСмешной
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго объясняют, какой ты тупой.
+29Не смешнойСмешной
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. Они говорят:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки выхватывают ножи... Русский:
- Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
+69Не смешнойСмешной
Вот и у нас в России коронавирус. Второй раз на этой неделе иду закупаться едой сразу на три недели.
+24Не смешнойСмешной
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
+37Не смешнойСмешной
Русский и американец стоят на остановке. Американец:
- Иван, ужас, сегодня на улице минус сорок! Я вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете, чтобы не замёрзнуть, когда долго нет автобуса?
- Как что? Смотри, мужики пиво пьют, а дети мороженое едят!
+26Не смешнойСмешной
Идут навеселе американец и русский тёмным переулком, а тут вдруг гопники. Американец:
- Ребята, нам проблемы не нужны! Русский:
- Так ребятки, вам проблемы нужны? Сейчас будут, налетай, повеселимся!
+23Не смешнойСмешной
Американец говорит русскому:
- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Наверное, тоже медведь?
- Нет! У нас в России самое опасное животное - это песец, а особенно если полный!
+33Не смешнойСмешной
Конкурс лучших медвежатников. На пять минут гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и похитить из него деньги. Американцы за пять минут не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыли, а вот деньги взять не успели. Настал черед русских, погасили свет, засекли время... Судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздаётся голос из темноты:
- Ваня, тебе что, сто миллионов мало, на кой хрен ты лампочку спёр?
+40Не смешнойСмешной
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого француза мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Людоеды:
- А русского мы съедим на ужин? Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился!
+42Не смешнойСмешной
Международный конкурс пофигистов, в финале американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал выйдет самая красивая девушка на свете, а вам должно быть пофиг. На сцену выходит умопомрачительная красотка. Русский срывается с места, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Ведущий:
- Вы, наверное, не поняли условия задания...
- А мне пофиг!
+33Не смешнойСмешной
1 ... 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19