Анекдоты про русских

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание...

Немец говорит русскому:
- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.

- Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
- С чего это вдруг?
- Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.

Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит и думает:
- Да... какая гуманная нация!

У десяти русских мужиков спросили:
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр! - ответили девять человек.
- Килограмм! - ответил лишь один мужчина.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго объясняют, какой ты тупой.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. Они говорят:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки выхватывают ножи... Русский:
- Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...

Вот и у нас в России коронавирус. Второй раз на этой неделе иду закупаться едой сразу на три недели.

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Русский и американец стоят на остановке. Американец:
- Иван, ужас, сегодня на улице минус сорок! Я вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете, чтобы не замёрзнуть, когда долго нет автобуса?
- Как что? Смотри, мужики пиво пьют, а дети мороженое едят!

Идут навеселе американец и русский тёмным переулком, а тут вдруг гопники. Американец:
- Ребята, нам проблемы не нужны! Русский:
- Так ребятки, вам проблемы нужны? Сейчас будут, налетай, повеселимся!

Американец говорит русскому:
- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Наверное, тоже медведь?
- Нет! У нас в России самое опасное животное - это песец, а особенно если полный!

Конкурс лучших медвежатников. На пять минут гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и похитить из него деньги. Американцы за пять минут не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыли, а вот деньги взять не успели. Настал черед русских, погасили свет, засекли время... Судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздаётся голос из темноты:
- Ваня, тебе что, сто миллионов мало, на кой хрен ты лампочку спёр?

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого француза мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Людоеды:
- А русского мы съедим на ужин? Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился!

Международный конкурс пофигистов, в финале американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал выйдет самая красивая девушка на свете, а вам должно быть пофиг. На сцену выходит умопомрачительная красотка. Русский срывается с места, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Ведущий:
- Вы, наверное, не поняли условия задания...
- А мне пофиг!

Встречаются американец и русский, и давай спорить у кого сильней морозы. Американец:
- Вот у нас я выхожу на улицу, справляю малую нужду, ухожу, а струя стоять остаётся! Русский:
- А я в трескучий мороз выхожу на улицу, говорю слово, а оно замерзает и падает. А весной на улице такая мать-перемать стоит!

Русский язык самый мощный! Нет таких вещей в мире, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов!

После кораблекрушения на острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Смотрите! Вон сюда на плоту плывёт женщина! Как её делить будем? Француз:
- Пусть она кого-нибудь из нас сама себе выберет! Немец:
- А я думаю, что нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и укладывает обоих:
- Варианты, варианты, какие тут на хрен варианты! После этого он бежит навстречу женщине и радостно спрашивает:
- Выпить есть?
- Нет!
- Тьфу ты, блин, такие парни полегли зря!

Берлин. Горит пивной бар. Приезжают немецкие пожарники, выводят из бара русского и спрашивают:
- Там в баре ещё кто-нибудь есть?
- Не знаю, когда я подходил к бару, он уже горел!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли, поедим?

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!

Когда у русского человека есть только два выхода, он выбирает третий.

Испания официально уведомила Россию, что серьёзно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.