Анекдоты про русских

В России до сих пор нарушаются права детей. Русские продолжают эксплуатировать детские руки при вылавливании солёных огурцов из банки.

Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.

Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.

Американский доктор экономики говорит русскому коллеге:
- У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно?
- А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!

- Ты вчера смотрел новости?
- Нет, а что сообщили?
- Японцы обещают выплатить миллион долларов тому, кто найдёт робота!
- Какого робота?
- Да сделали японцы робота, который ловит воров, и отправили самолётом русским, но над Россией кто-то стырил этого робота!

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

- У нас демократия и свобода слова, вот я выйду на площадь с плакатом "Долой американского президента!" и мне за это ничего не будет! - хвастает американец.
- Так я тоже могу выйти на площадь с плакатом "Долой американского президента!" и мне тоже за это ничего не будет! - отвечает русский.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!

Маяковского спрашивают:
- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?
- А среди дураков я впервые!

Американец думает, как заработать миллион, русский мечтает, на что потратить миллион, а белорус думает - лишь бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!

На курсах русского языка для иностранцев:
- Это стул?
- Да, это стул!
- Это карандаш?
- Да, это карандаш!
- Это что?
- Да, это что!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.

Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.

Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.